nuovo post dopo tanto tempo...

non mi sento più sola, sono serena o almeno quasi serena, sono convinta che un giorno tra non molto tempo mi renderò conto di non aver perso molto e di aver trovato tutto ciò di cui avevo bisogno... vivo...!!! già il venerdi sera, sono me stessa... strano per una che finge sempre di essere qualcos'altro... sono così... sono innamorata di un paio di occhi, mi perdo tra i gesti e le parole e non cado mica nell'oblio... ci galleggio sopra...

non sono felice ma ci sono vicina... non vivo ma nemmeno sopravvivo... sto bene ma non benissimo... per il benissimo si può attendere... intanto ho la certezza di essere sincera, vera solo con le persone che ora possono capire ciò che provo... e quelle persone sono le stesse che non giudicano, che anzi mi invogliano a vivere quello che sento sempre...

GRAZIE...

sono sicura che la mia vita scritta su questo blog non aiuterà nessuno... ma almeno so... e ne sono sicura che quel qualcuno che leggerà saprà qualcosa di me...

nel bene e nel male...

grazie... ancora!! se non sono caduta nel baratro è solo perchè avevo due corde a cui aggrapparmi... e ora il morale è un pò più alto....

 

E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose.
Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi...
La felicità non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente,...
non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari...,
la felicità non e' quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.
Crescendo impari che la felicità e' fatta di cose piccole ma preziose....
...e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.
E impari che la felicità e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...
E impari che c'e' felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

Da "Il libro nero dell'amore"

L’amore è una cazzata.
Parliamoci chiaramente: nessuno ti dice mai la verità.
Da bambina ti raccontano le favole per farti credere che qualsiasi cosa ti succederà nella vita tutto comunque finirà bene.
Cazzate.
Poi sarà la volta di quando straccerai le palle all’inverosimile ai tuoi per avere Ken-fidanzato-con-i-capelli-sintetici-neri-e-non-b- iondi-colorati-su-plastica. E lo devi avere assolutamente perché Barbie, nella sua mega casa di quattro piani con terrazzo, si sente sola e triste e ha bisogno di un fidanzato che le bussi alla porta con in mano un mazzo di rose rosse di plastica. E dopo cinque minuti li hai già spogliati e li metti a letto uno sopra l’altro. E la tua manina inizia a sbattere Ken sopra Barbie, anche se lo sbatti un po’ troppo violentemente a dire la verità, ma ancora non hai ben capito cosa facevano mamma e papà quella sera che ansimavano sul letto con la porta mezza aperta.
Quando sarai un po’ più grande ti racconteranno che i giornaletti porno nascosti nella soffitta di tuo zio sono lì per caso e servono a incartare vetri troppo fragili. Ma ormai sarà tardi e tu ti chiederai cosa ci faceva quella donna con le tette grosse, due dita di una mano infilate in bocca e le cosce spalancate con due dita dell’altra mano in quel punto pieno di peli. Peli che tu non hai ancora. Cosa ci fanno quelle due dita tra le gambe?
E poi sarà sempre più tardi e una notte ti verrà in mente quel tuo compagno di banco, quello che fa sempre casino, e nel letto inizierai a strusciarti senza capire bene, andrai avanti e indietro, a pancia in giù, con quel punto in mezzo alle cosce dove non ci sono ancora i peli spinto contro il materassoe sentirai una sensazione strana che inizierà a invaderti dal basso ventre e di là prenderà possesso della tua mente, qualcosa di così piacevole che rimarrai a strofinarti per un bel po’.
Ma non capirai un bel niente. Solo che quel bel niente lo rifarai per diverse notti. E continuerai a non capire un cazzo per un bel po’ di tempo dopo quegli strofinamenti notturni.
E ancora nessuno ti racconterà la verità.
Perché la verità se la tengono ben stretti.
Finalmente arriverai a spalmarti il fondotinta sulle occhiaie e spennellarti il fard senza doverti nascondere in bagno per ore rubando i cosmetici a tua madre per poi doverti lavare via dalla faccia il faticoso lavoro perché lei non se ne accorga. E tutta fiera del tuo lavoro uscirai con Pino il figlio dell’amica di papà, e ti sentirai euforica, per la prima volta, e fondamentalmente saprai già che è più per il tuo gran lavoro sul viso e per il jeans nuovo che per Pino, ma non te ne renderai conto.
T’innamorerai, bacerai con la lingua, ti farai toccare il seno sopra il maglione, poi ti farai toccare sotto il maglione, esiterai sulla lampo dei jeans, poi la farai abbassare, le mani sfioreranno le mutandine e ti fermerai, ricomincerai e lascerai che le dita scendano in fondo, sospirerai, ti lascerai togliere i vestiti, accarezzerai la pelle nuda di qualcun altro. Un giorno le gambe si apriranno, qualcuno t’infilerà qualcosa di duro e caldo dentro, e ti farà male, un altro corpo abiterà il tuo, e scoprirai il sesso, finalmente.
Il sesso non è una cazzata.
Ti disinnamorerai, oppure qualcun altro si disinnamorerà di te, lo lascerai, altri ti lasceranno, piangerai, riderai, sarà tutto un gran casino come la giostra del calcinculo che gira troppo veloce e dopo un po’ ti verrà il vomito, e continuerai così per un bel po’ di giri, così tanto che alla fine avrai perso il conto e non saprai neanche quanto tempo sei stata su.
Andando avanti così supererai la soglia di quella che loro chiamano adolescenza e l’avrai passata senza accorgertene, ma loro continueranno a cucirtela addosso anche quando ti ribellerai urlando che sei diventata grande.
Un bel giorno te ne andrai, avrai un lavoro, degli amici, degli amanti, e reciderai quel cordone ombelicale che i tuoi genitori ti hanno tessuto intorno come una fitta ragnatela.
E scoprirai che nella vita tutti raccontano balle.
Che ti hanno sempre raccontato balle.
E che sempre ne racconteranno.
E che la vita è solo questo: una gigantesca balla.
Quando arriverai a questa conclusione probabilmente avrai ancora un lavoro, alcuni amici ti avranno tradito, alcuni amanti ti avranno spezzato il cuore e i tuoi genitori saranno sempre i tuoi genitori. Ecco, i tuoi genitori saranno sempre uguali, questo non cambierà mai, sempre pronti a romperti i coglioni e a raccontarti favole sul vissero felici e contenti. Sarai single e il tuo letto sarà sempre di più il tuo letto e sempre meno quello di qualcun altro.
Se invece ti dice bene, un giorno qualsiasi in un mese purchessia di un anno qualunque, per uno strano scherzo del destino sarai una paraculo incredibile e un uomo non particolarmente bello ma affascinante, intelligente, ma che fa ridere solo te, che fondamentalmente non sopporta i tuoi amici ma li subisce perché sono i tuoi amici, essenzialmente buono ma acido con il resto del mondo, ti scoperà come mai nessun uomo aveva fatto prima. Passerai più tempo a letto che in giro per negozi, s’innamorerà di te e ti tratterà come una regina.
E allora il principe azzurro esisterà per davvero.
E sarà venuto col suo cavallo bianco, che nel frattempo s’è trasformato in cabrio, solo per te.
Allora ricomincerai a credere che Dio esiste e quando passerai davanti a una chiesa non le lancerai più un’occhiata sommaria, e rimpatrierai a casa dai tuoi per il pranzo della domenica, e poi le domeniche diventeranno lunedì, e poi martedì e alla fine non saprai più che giorno della settimana è, e inizierai a pentirti di aver dubitato di tua madre e delle leggende su Cenerentola mentre lei ti ripete «Io te l’avevo detto».
E l’amore non sarà più una cazzata.
Un bel giorno ti rigirerai nel letto e ti prenderà un colpo scoprendo accanto a te uno sconosciuto che dorme sbavando sul tuo cuscino. E allora ti alzerai furtivamente e qualcuno ti afferrerà le ginocchia senza preavviso gridando «Mamma» e lì capirai che qualcosa non dev’essere andato come avevi previsto.
Ti ritroverai senza lavoro, perché il lavoro lo avevi lasciato quando Giacomino non andava ancora all’asilo, l’uomo affascinante avrà barattato tutto il suo fascino per cinque chili in più sul girovita, intelligente lo sarà ancora, solo che non te lo ricorderai più, proverai a cercare in agenda il nome di un tuo amico per raccontargli che le cose non vanno proprio come immaginavi ma un’agenda non ce l’avrai più e neppure il nome del tuo amico scritto sopra. E in quanto al sesso, be’, non sai nemmeno se la fugace scopata mensile con mano davanti alla bocca per non svegliare Giacomino questo mese non l’hai segnata sul calendario oppure non c’è proprio stata.
Manderai affanculo tua madre, tuo padre, Cenerentola e pure la carrozza.
Divorzierai, cercherai un posto di lavoro, il tuo avvocato avrà preso il posto di Dio da quando l’assegno mensile del coglione inizierà ad arrivare regolarmente, la macchina diventerà il tuo polmone d’acciaio mentre vai a prendere Giacomino a scuola, porti Giacomino all’allenamento di calcetto, ritorni a prendere Giacomino da nuoto, scarrozzi Giacomino fuori città per una gita, accompagni Giacomino alla lezione di piano.
Ma probabilmente tra un impegno e l’altro avrai di nuovo degli amici, e ritornerai a fare sesso.
E capirai di non avere mai capito un cazzo.
Né sull’amore.
Né sul sesso.
Nell’onestà della tua solitudine saprai definitivamente di averla presa in culo. Sempre.
E dopo tutto questo ti rimarranno solo due cose da fare: ridere.
E scrivere.

 

lentamente bisogna maturare il lutto, già lentamente... l'unica persona che credevo non potesse mai lasciarmi sola, litigate incredibili sui banchi di scuola, scenate di gelosia da parte mia, e la ferma convinzione che eravamo qualcosa che solo noi eravamo in grado di capire.come passa il tempo quando stai male??? LENTISSIMO. una domenica pomeriggio calda, quasi da 15 di agosto, mentre studi cose di cui , fondamentalmente, non ti frega niente, e pensi, e la tua mente finalmente libera anche se satura si apre al tuo presente...e taac non ci trovi nulla di quello che c'era in passato!Niente neanche un piccolo oggetto, qualcosa. ti rimangono solo i ricordi e sono quelli che fanno più male. Ho chiuso tutto. sigillato il cassetto nel quale con molta fatica ho rinchiuso gran parte dei ricordi riguardanti la nostra amicizia...Se con paola soffro con lei muoio... mi manca tutto e niente... mi manca quello che eravamo quando piccole esploratrici di noi stesse cercavamo di sorreggerci nel mondo, mi manca la sua vivace follia, la sua incredibile voglia di creare sempre qualcosa di nuovo, la sua voglia di vivere sempre con me accanto perchè solo con me stava bene.... con paola la rabbia prende il sopravvento, con lei non è possibile! Le strade sono ormai troppo lontane per poter creare un ponte... e tutto finisce così, forse un pò come era iniziato... LENTAMENTE!!! perchè alla fine siamo diventate quello che eravamo grazie alla sofferenza, alla perdita e ai nostri casini... e ora ci perdiamo così, con un dolore enorme che però non possiamo esternare e che nessuno capisce. Incredibili cocciute. Incredibilmente orgogliose...

mi mancherai.... ora e per sempre!

forse sono un'ultima richiesta... non dimenticare quello che eravamo non farlo mai!!!

oggi mi sento unpò così forestiera nel mio mondo... si va a prenotare per il mare stasera, con la mary e la cla... favoloso non vedo l'ora, ma la malinconia mi assale...

ma io sto male, male... male, male...
malinconiche sere senza te, sere aride

...

Malinconiche sere senza te, cosa pagherei
Per riavere il tempo indietro...
Forse è vero è stata anche colpa mia (anche colpa tua),
Egoista nel mio mondo ero io.

...

Malinconiche...
Malinconiche ore nere che
Ti penso e mi spengo dentro...

già ripenso a quando orgogliose della decisione presa sfogliavamo deplians in cerca di un offerta irriopetibile per la calabria, ripenso a quando siamo partite, alla faccia in stazione, al momento in cui finalmente sole ci siamo rese conto di essere felici anche così... mi manca!

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

passerà anche questo, alla fine finirà il dolore, finirà tutto! e mi renderò conto forse che quello che ho perso non valeva poi molto, che quello che ho trovato è molto meglio...

voglio vivere non sopravvivere...!!!

camminavo vicino alle rive del fiume
nella brezza fresca
degli ultimi giorni d'inverno
e nell'aria andava una vecchia canzone
e la marea danzava correndo verso il mare 
a volte i viaggiatori si fermano stanchi
e riposano un poco
in compagnia di qualche straniero
chissà dove ti addormenterai stasera
e chissà come ascolterai questa canzone
forse ti stai cullando al suono di un treno,
inseguendo il ragazzo gitano
con lo zaino sotto il violino
e se sei persa
in qualche fredda terra straniera
ti mando una ninnananna
per sentirti più vicina
un giorno, guidati da stelle sicure
ci ritroveremo
in qualche angolo di mondo lontano,
nei bassifondi, tra i musicisti e gli sbandati
o sui sentieri dove corrono le fate 
e prego qualche Dio dei viaggiatori
che tu abbia due soldi in tasca
da spendere stasera
e qualcuno nel letto
per scaldare via l'inverno
e un angelo bianco
seduto vicino alla finestra

 

sto leggermente megli rispetto a ieri, soffro comunque, ma in silenzio tanto alla fine chi capirebbe! è una settimana che vivo di emozioni passate, cerco di ricreare, ricerco persone che forse sarebbe meglio lasciare andare... domande mi assalgono così senza ragione alcuna... riuscirò a crescere? bhe forse si, con un pò di pazienza, forse si!

continuo a credere di essere la sola persona al mondo a soffrire per un'amicizia finita, per una parte di te che se ne va... bhe me ne farò una ragione... alla fine è stato così anche con Emma... riuscirò di nuovo a fidarmi di qualcuno, forse si... alla fine ne sono sicura.. mi fiderò ancora, magari poi standoci male, ma sono fatta così...

- Io sono ardente, io sono bruna,

io della passione il simbolo sono;

di brame di piaceri ho l'anima piena.

Mi cercavi? - Non te; no.

- La mia fronte è pallida; le mie trecce, d'oro;

posso offrirti gioie senza fine;

io di tenerezze conservo un tesoro.

Mi chiamavi? - No, non te.

- Io sono un sogno, un impossibile,

vano fantasma di nebbia e luce;

sono incorporea, sono intangibile;

non posso amarti. - Oh; vieni con me

è bellissima... l'ho letta in un blog vagando nella rete.. stupenda!!!

 

 

Rimpianti, rimorsi...

cose viste,  nn viste...

persone   .....

desideri....

volevo....ma...

vorrei...ma....

avrei voluto...ma....

parole dette, nn dette......

nn è mai troppo tardi....lo farò....

è troppo tardi...ora nn posso...

sogni riposti a favore di una realtà meno reskiosa,

persone lasciate andar via

in nome di uno sciocco orgoglio,

parole ricucite nelle labbra serrate,

per paura di sembrare mielosi o scontati,

lacrime risukkiate dagli okki

e fatte scendere  in quel groppo in gola x vergogna...

...

Se sapeste ke state per lasciare questo mondo,

 qual'è l'ultima cosa ke fareste?

• è l'intromissione nella mia vita privata
• l'essere presa per il culo bellemente da chi mi circonda
• vivere il mio solito stato di angoscia pre-esame
• non vivere la mia vita come cazzo voglio
• chiedere aiuto e ricevere solo rimproveri e " ma guarda te... ti sta bene!"
• non avere risposta a richieste di aiuto
• sfiorare l'indifferenza degli altri e cmq comprenderla
• vivere la mia vita come se fosse la vita di qualcun altro
• andare i palestra e sentirmi cmq cicciottella
• credere di essere una strafiga da paura e poi venire bellemente smontata
• essermi innamorata di qualcuno che non meritava un pezzo del mio cuore
• essermi innamorata dello stesso qualcuno che oramai fa la sua vita
• essermi persa via per un paio di occhi chiari senza vederne il fondo nero e cupo del dolore
• perdere tutto e dover ricominciare da zero
• fidarmi ciecamente degli altri e pigliarla proprio lì dove non batte il sole
• credere di poter vivere i propri sogni e poi ripiombare nello sconforto più totale
• vivere una vita che non vorrei mia
• sperare che tutto torni come prima e avere la certezza che non sarà così
• buttare nel cesso cinque anni di odio per poi scoprire che in realtà era solo dolore
• rendersi conto di aver buttato via energia per nulla
• e quel nulla bhe, in realtà era il tuo universo
• perdermi per poi a stento ritrovarmi

RIVOGLIO LA MIA VITA!!!

chiedo solo un pò di attenzione, un pò di empatia... che cazzo non ne trovo mai!

» Sto già bene «

Ho qualcosa nella testa Qualche cosa che non va La mia vita è su una pista …Non so dove porterà Ma sono libero, libero … è solo una bugia Sono il cattivo esempio Che ti trascina via Ancora qui Anche se troppe volte Mi sono fatto male Ancora qui Restare in piedi è facile per me Sto già bene Sto già bene Giro in tondo, cade il mondo Ma dov'è la novità Resto a galla, vado a fondo Chissà quando finirà Ma sono libero, libero Il mondo è casa mia Sono il cattivo esempio Che ti trascina via Ancora qui Anche se troppe volte Mi sono fatto male Ancora qui Restare in piedi è facile per me Sto già bene Sto già bene Ora sai che c'è Ora sai che c'è Io non ho più bisogno di te Sto già bene

 

se vabbè... sto già bene che grande parolona... volevo passare inosservata, credere per una volta che la ruota girasse, ma non è così... assolutamente no... non  così...

bhe vi riporto ciò che mi è stato detto... ho dovuto metabolizzare in qualche modo prima di rendere partecipi gli altri di qualcosa che forse è solamente MIO...

"Il motivo per cui ho scelto di non rispondere più ai tuoi messaggi è che sono stanca di sms e blog vari (questa è un eccezione perchè non l'avevi capito)...se hai qualcosa da dirmi per favore dimmelo in faccia. Trova il coraggio perchè se davvero è importante quello che hai da dire, devi dirlo di persona, per essere più chiara e per capire meglio.
Io non ho nulla da spiegare, nulla da aggiungere...quello che dovevo dire te l'ho detto all'Unico quella sera in cui abbiamo parlato un pò di settimane fa, e sono sempre ferma là.
Tu evidentemente al mio "cambiamento" non vuoi adattarti, e può anche andare bene così, però non puoi pretendere che io allegramente stia qui ad ascoltare te che appena puoi mi rinfacci quello che hai messo nella nostra amicizia (es. storia del "segreti" e lungo msg della scorsa settimana), ho capito! E comunque io non ti ho mai rinfacciato nulla, ma questo forse tu non vuoi vederlo.
Resta fermo il fatto che le cose devono cambiare, che il rapporto di prima io non lo voglio più, come ti ho già detto quella sera, e che se questo a te non va bene, come mi pare di capire, forse la "migliore amica "di cui hai bisogno devi cercarla in un'altra persona.
Detto questo, non voglio dire che non ci sarà più un'amicizia,(grande cazzata!!!!) ma che i termini cambiano, e mi dispiace dirlo, devono cambiare secondo le mie esigenze, che ti ho già spiegato quella ormai famosa sera.
Io davvero credo di averti già detto tutto quella sera, e per questo non devo aggiungere altro. Sappi però che davvero è ora di finirla di messaggi e blog, se tu avrai qualcosa da dirmi, quando ci vedremo fuori ne parleremo a voce.
Buona settimana,

E FINE DI TUTTO...

da allora neanche un saluto, una parola, già non aveva niente da aggiungere, neanche gli auguri per pasqua, da una persona che ti completava almeno questo si poteva pretendere no??? NO! non bisogna pretendere mai niente dagli altri... come da alberto, da s. da c. e m... mai pretendere qualcosa... perchè sostanzialmente rimarrai SEMPRE DELUSA...

fa male rileggere... fa male ancora di più credere di aver sognato, di aver fatto un incubo, cercare di risvegluiarsi e immancabilmente ricadere nell'oblio dal quale con fatica cercavi di uscire...

Don't break this

il sentimento più profondo che io abbia mai provato è tutto per te ogni mio secondo è scandito in tua funzione ma non per voler tuo ma per mio piacere sei tutto per me sei il fuoco che mi scalda la notte sei le braccia dove rifugiarmi quando sono triste sei la mano che asciuga le mie lacrime sei la fortezza che mi protegge dal male esterno sei tutto e non te ne accorgi ma ti prego non distruggere mai questo legame che ci unisce per nulla al mondo perchè senza di te non vivrei

questa poesia, invece, è per l'unica persona che forse riesce ad aprire il mio cuore, ma immancabilmente creo quello stato di frustrazione tale da non poter vivere serenamente... TI AMO... ecco tutto... E HO PAURA  di stare male, soffrire, piangere... ANCORA...

già mai una volta che le cose vadano bene a me! sembra ridicolo... un ragazo che vuole uscire con me!! ma dai che strano, una boccata di aria fresca... e invece tho guarda mi tira buca per ben due volte... ok ho qualcosa che non va? o è semplicemente stronzo lui... mi sa più la prima! intanto perdo effettivamente la testa per RENGHINO... oddio un vero dio... FASHION, STYLE, veramente FIGO!!!

OK OK SONO SOLO ORMONI SBALLATI... ma è veramente BELLISSIMO! e in più canta da dio... posto alcune canzoni....

FAVOLOSO!

ricomincerei (gianni fiorellino!)

rose e fiori

e io perdo la testa!!!!

 

AIUTO!

 

potrei cominciare a scrivere che mi sono rotta di inseguire sempre un destino che non fa per me... potrei dire che mi sta sulle palle il fatto di dover in qualche modo vivere ancora isolata perchè nessuno capisce... avrei bisogno di paola e noemi... loro si capirebbero, loro mi lascerebbero fare consigliandomi il meglio, loro sapevano quello che volevo e desideravo... avrei la possibilità di uscire, con uno carino,molto carino, conosciuto ieri mattina mi ha già chiamato 2 volte solo ieri... ma poi... mille sensi di colpa, per che cosa perchè voglio vivere e non sopravvivere...

mi manca la sensazione che avevo quando parlavo con paola di aldo, cazzo la situazione è uguale ma forse ancora più complicata... aldo era aldo, ma alberto(il tipo in questione) è una persona nuova, e non so se mi va di immischiarmi troppo e incasinarmi la vita...

DIRETE... HA PAURA... già una fottutissima paura di non saper andare oltre, o di andarci troppo... paura di scoprire e nello stesso tempo perdere tutto...

ma ho anche una voglia incredibile di speriementare, la voglia di sentirmi ancora viva, di sentirmi desiderata, di essere qualcuno solo io, non per forza con qualcun'altro. voglio pter dire "ok me ne frego" e vorrei sapere se prenderò la decisione giusta!

ieri sera ero sola... solissima... volevo divertirmi la l'unica persona con cui ho feeling è andata via presto... per probelmi suoi... e mi sono sentita come Paola... sola da starci male... veder vivere con davanti un pacchetto di patatine e aspettare l'intervallo per andare in bagno!

che palle..

vedremo martedì... o decideremo prima...

vivi giudy... cazzo vivi!

 

sono qui... mi obbligo in qualche modo di non pensare a lui.. alla fine così mi ha consigliato la mia moni e così provo a fare, ma non so come mai non ci riesco, più mi impongo di non pensarci più il mio pensiero ricade sui suoi occhi, sulle sue labbra, su lui sul divano di cla quella sera... la nuvola sempre più consistente mi offusca la mente... e pur sapendo di non averlo colpito, pur sapendo di non essere nulla per lui, vengo ancora una volta sovraccaricata di emozioni... voglio vederlo per dimenticarlo! per farmene una ragione, per smettere di sognare!

già sembra quasi di stare in equilibrio su un filo, il solito filo rosso che tendenzialmente si rompe ogni volta! cado, sprofondo e atterro sempre su un tappeto elastico, rimbalzo e torno a vivere... ancora! il mio blog ultima e unica valvola di sfogo... chiunque legge mi crede una bipolare in cerca di emozioni... bhe in fondo lo sono! Ieri sera sono andata a vedere "HO VOGLIA DI TE" con cla e mary... mi sono divertita, tanto come non facevo da tempo, anche se la storia della roby ci lascia un pò interdette... bho si vodrà quello che il padre confessore dovrà dirci... venerdì o sabato... e che ne so... ma non mi interessa... sono tornata e ho chiamato sa... per sapere se aveva detto qualcosa a matty, se per caso (come dice cla) aveva sputtanato... e invece no! e mi fido... se non mi fido di lui, di chi lo faccio? mi ama, e io amo lui... con tutti i problemi del caso... voglio vivere... finalmente consapevole del fatto che solo io posso ricrearmi la felicità... nonostante tutto sono cresciuta, poco ma lo sono... l'ho fatto per nessuno... solo per me... ed è difficile ma è così'... sono cresciuta grazie al male che mi hanno fatto, sono cresciuta perchè c'è stata gente che non è riuscita ad entrarmi dentro... e gente che mi ha capita e accettata per ciò che ero e sono! Ieri sera mi sono addormentata con il suo sorriso... ed è stato piacevole... la nuvola di fumo diventa sempre più densa... ho paura di perdermici dentro... terribilmente paura di non pter fare a meno della mancanza di aria pulita... VOGLIO E HO VOGLIA di lui... e quel lui mi fa tanta paura...

non ho più parole, non ho più forze... mi rendo conto e mi fa male... andare a parlare per cosa? chiedere perchè sono io quella da accantonare, chiedere perchè sono io quella sbagliata, chiedere perchè solo io devo subire il cambiamento... ho capito ma non voglio rendermene conto, ennesima mazzata per stare ancora male, o stare male in silenzio perchè non merita il mio dolore... no... non merita il mio dolore... ma lo sento... tanto, forte, incolmabile... sentire di non poter più fare nulla, sentirla lontana, e non poter più pretendere nulla... alla fine la parola si nega a me... ogni tipo di spiegazione si nega alla sottoscritta perchè non in grado di capire... all'altra no... perchè l'altra è forte, perchè l'altra è terribilmente brava, perchè io sono la stupida... sempre... e come sempre sto male... chiedere se sta male pure lei, se sente la mia mancanza... no che cretina.. no che non la sente, non gliene frega un cazzo... come può sentire la mancanza se è proprio lei che mi allontana? come può essere lei quella che sta male con me... solo parole al vento... il mio blog... la mia sicurezza... la voglia di non affrontare per la paura... parla quella che non passa davanti ai negozi sennò incontra persone "nemiche"... finisce così... fine di tutto... abbiamo messo finalente un punto fermo... non frega un cazzo... facile stare dalla parte dei forti quando ci si comporta da stronzi quando si danno risposte superficiali senza dare effettivamente alcun tipo di risposta... mi fa male ma passerà, giusto! si passerà... stupida io a credere in me e in lei, stupida io... solo io! che cretina... lascio andare così... non ho più voglia di umiliarmi per un qualcosa che non esiste più... una migliore amica??? grande cazzata... bisogna crescere piccola giudy, cresci per una volta e affronta la vita con le palle che credevi di avere... affrontala... e lasciala andare via... diventa tu la forte, falle pesare tutto, falle rimpiangere tutto... e smetti di avere la presunzione che tutto tornerà come prima... niente sarà come prima... NIENTE... perchè la gente cambia, la gente prende decisioni, la gente vive la propria vita, a prescindere da te! sei solo un piccolo tassello di un puzzle che alla fine non verrà mai completato... MAI... fanculo al passato e ai ricordi... voglio cominciare da zero... voglio saper vivere senza amicizie importanti, voglio sapere vivere da sola le mie paure, voglio non aver più bisogno di nessuno, voglio non ritrovarmi nella condizione di dire " che figlio di puttana che sei" voglio credere solo in me perchè i rapporti, qualsiasi tipo di rapporto finisce, voglio sapere che posso contare sulle mie di forze, voglio smettere di vivere nell'ipocrisia, voglio smettere di credere di avere degli amici su cui contare nessuno ha degli amici su cui contare perchè alla prima avvisaglia di cambiamento di lasciano per qualcosa di migliore... voglio poter vivere la mi vita senza dover rendere conto a nessuno, e voglio prenderle io le decisioni e non essere sempre succube degli altri, voglio parlare con gli altri con superficialità come del resto gli altri fanno con te... notiziona: aveva ragione nicola... L'AMICIZIA è USOFRUTTO... ora lo so... in una macchina alle due di notte... SOLO PUTTANATE... sotto casa a parlare per ore.... SOLO PUTTANATE... in bagno a chiarirsi le idee.... SOLO PUTTANATE... un ringraziamento...grazie per aver creduto in me tanto da non dirmi la verità subito, grazie per aver creduto di essere la migliore solo perchè hai studiato, grazie perchè mi fai rendere conto del fatto che diventerò molto più forte... il dolore fortifica no??? bhe mi fortificherò, crescerò finalmente, grazie per avermi aperto gli occhi... grazie per avermi ascoltato in passato... ne avevo bisogno, grazie per le vacanze e le settimane passate insieme perchè mi rendo conto di quante puttanate siamo riuscite a tirar fuori da solo due settimane, grazie perchè senza di te in germania mi sarei persa, e grazie per avermi dato l'illusione di essere per una volta la sorella che qualcuno voleva, grazie per avermi preso amabilmente per il culo per anni, e grazie a te e spt alla tua amica per essere così come siete... vi siete trovate! ora come ora odio tutto... tutto ciò che mi ricorda le energie spese per vivere meglio... tutto ciò che ho buttato per anni! domani sarà diverso... già forse... ha ragione chi mi dice che in un'amicizia le rinunce non sono nulla per il bene dell'altra... bhe ragazzi smettere di rinunciare perchè poi ciò che vi torna indietro è solo un calcio nella palle e tanti saluti... sparirò per un pò... nè ho bisogno...e non me ne frega un cazzo di quello che ho scritto, se quello che rimarrà su questo blog ferirà qualcuno... anzi l'unica persona da ferire... forse neanche sente quello che urlo.... sono una iena.... si una iena... che forse grazie a queste persone VIVE e NON SOPRAVVIVE... un saluto!

una vita che non scrivo... che continuo a pinagere... che mi sento una merda... che mi sento sola... che non vivo... che contiuo a sperare... che continuo a credere in qualcosa di terribilmente finito... che continuo a sognare che la mia vita sia diversa... che continuo a parlare con gli altri... che rimpiango un sacco di cose... che non so che cosa fare... che amo segretamente uno sguardo... e che vivo nella speranza di rivederlo... di vederlo sempre più spesso... di amare altro e non solo un sogno... Sono terribilmente confusa... non so più che cosa fare... se disperarmi o cercare di recuperare un rapporto oramai morto... ma MI MANCA... è terribile come ti accorgi sempre dopo di tutto... mi manca il fatto che sapeva capirmi sempre, mi manca il fatto che solo vedendomi sapeva che stavo male,mi manca il fatto che solo lei sapeva tutto di me, mi manca la sensazione di completezza che avevo quando uscivo e parlavo solo con lei, mi mancano le frasi di stupore per i miei atteggiamenti un pò sopra le righe, mi manca non sapere più nulla della sua vita, mi manca non avere più lei al mio fianco, mi manca non riuscire ad affrotnare questa cosa con lei, mi manca il suo sguardo che mi consolava nei miei momenti di devastazione mentale, mi manca l'essere convinta che lei c'è, mi manca l'unica persona che avrebbe capito come mi sento ora, innamorata di una persona che non vedo mai. Mi rendo conto di non avere il coraggio di parlare, spinta dall'orgoglio, e spinta forse dalla paura che questa distanza diventi incolmabile... ho paura... terribilmente paura che lei mi dica "si hai ragione mi sono resa conto di non poter più sopportare i tuoi incredibili difetti" e ritornare ad essere come 5 anni fa, prima di conoscere lei... SOLA ... TREMENDAMENTE SOLA... in passato abbiamo parlato dell'amicizia come di un senimento che andava al di là dell'usofrutto... ti prego provami che non è il contrario... provami che non sono io quella sbagliata.. provami di non aver buttato via 5 anni della mia vita in un rapporto che non ha dato niente.... siamo così.. tu non affronti e io se non ho risposte vado in paranoia.... ho bisogno di sapere per non avere atteggiamenti che vadano a rovinare tutto quel poco che è rimasto... vorrei solo la verità...! tutto qui! un messaggio: SPERO CHE VERRAI A FAR VISITA DI NUOVO... CHE VERRAI A LEGGERE ANCORA LE MIE PAROLE... sono solo parole di una persona che ti ha voluto tanto bene... e che ora si sente persa... ti voglio bene

» Ancora di lei «

Forse non ti piacerà Forse non t'importa quello che penso Cercherò di ridere E farò di tutto per dimenticarlo Colorarlo di te E sporcarlo d'amore Forse questa notte La bellezza mi potrebbe aiutare Ora dovrei scrivere Della tua bellezza che può salvare Consolare anche se Parlo ancora di lei Ridicolo, Devo ancora fingere Io che vorrei soltanto piangere Ascoltami Raccontami una storia e dormirò Abbracciami Nascondimi, resta qui Forse non ti piacerà Forse non t'importa Quello che penso Ma non riesco a ridere Trova un buon motivo per dimenticarlo E' più forte di me Vorrei solo dormire Non ridere Credi che sia facile Nascondere le lacrime? Anche se Io non guardo e tu Mi tocchi ma io non ci sono più Io navigo Tu sola resti qui

una canzone cantata di venerdì sera da marco e ti accorgi di quanto le parole siano tue... avrei bisogno seriamente di vivere e non sopravvivere... che dire mi fermo ad aspettare che la vita come un tram si fermi e mi porti via ma mi accorgo di non avere il biglietto... mai...

» Via «

Quello che non riesco a dirti È il male che ha rapito il mio sorriso Quello che non posso darti È un'ora di tranquillità Fumo quello che è rimasto Di questa notte così splendida Bevo La mia rabbia è un buon veleno Non ci sono Sopravvivo Ha troppi amici questa città Baristi, alcolici Amanti complici  Via! Via da qui In volo Ma senza rete  Via! Stomaco che brucia Questa mia sete Fossi stato un po' più giovane Di questa mia malattia Ne avrei fatto l'illusione Di scriverne poesia Ma mentre guardo le mie scarpe La mia musa forse vomita La mia faccia è troppo bianca  Lei, sempre la solita ti accorgi di essere solo....

Pazza di desiderio in questa notte incantata, nuda tra le tue braccia l'io non esiste più. Sei sogno tra le mie mani la notte è su di noi il mio corpo umido dei tuoi baci ancora chiama il tuo nome e tu rispondi come calamita attraversando il corpo, penetrando nella notte baci perdutamente i miei seni fino a l'arida bocca assaggiando le mie labbra follemente le nostre lingue si annodano e i miei gemiti tacciono. E torni giù dove il paradiso non può più attendere e nulla più esiste....

 

 

ho fatto un sogno stanotte. un sogno stranissimo che mi ha lasciato in qualche modo l'amaro in bocca, non so bene! penso che alla fine, non so se vi è mai capitato, che vi rendiate conto dell'errore di valutazione fatto solo dopo continui ripensamenti. bhe ci penso e strapenso forse avrei potuto uscirci e sono convinta che qualcosa di buono avrebbe potuto anche uscire... ma io stupida fighetta che ho fatto? l'ho lasciato andare via strafregandomene di tutto facendo l'indifferente cercando mille ragioni per non capire... che stupida... strano quanto piace a me, tremendamente dolce, ancora adesso stravede per me... ma è fidanzato...FANTASTICO... certo non dovrei ragionare così... sono fidanzatissima e felicissima ma a volte vorrei provare l'effetto di dire " ieri sera sono uscita con.... è stato veramente bello.... mi sono divertita una cifra.... " e perdermi ancora un pò... bhe dai diciamo così.... capitolo chiuso... PURTROPPO....

» Tu mi fai cantare «

Tu mi fai cantare. Quando mi fai volare. Tu mi fai cantare. Ti muovi ma è il mondo che balla per te! Quando mi fai volare. Il mio respiro è la sola ricchezza che ho! Perché tu sai di mare! . La tua carezza è un'onda di acqua pulita. Lava via dalle mie ali tutto il male, e fa si che possa rialzarmi in volo con te! Stasera farò uno show a porta chiusa siamo io e te mia musa io porterò le rime e tu le fusa; vieni qui meraviglia vicini ciglia e ciglia con quella gonna fino alla caviglia io apro una bottiglia, che fa smollare i freni; bella stasera è meglio che mi temi ho in testa dei pensieri osceni tienimi presente quando mi vieni in mente ho gli svarioni veramente e mi escono canzoni come niente; tipo quando sto guidando c'è il rosso e sto aspettando e sto cantando mi prende per matto il tipo della macchina di fianco chissà che crede. Mai pensare alle tue robe sode che mi ispira note strofe karaoke viva voce. Regalo a te ogni mia particella anche se so che non sei te la mia anima gemella, tu sei troppo bella. O è un complimento scappa, ma non te la menare. Sono la tua testa matta, tu la mia gatta e ..... .......Tu mi fai cantare. Rit. Ti muovi ma è il mondo che balla per te. Quando mi fai volare! Il mio respiro è la sola ricchezza che ho! Perché tu sai di mare. La tua carezza è un'onda di acqua pulita. Lava via dalle mie ali tutto il male, e fa si che possa rialzarmi in volo con te! Oggi sono io che ballerò per te, vieni presto muoviti sopra di me. Oggi sono io che ballerò per te vieni presto muoviti sopra di me. Sale delle tue labbra, da sete del tuo sorriso, apro il viso come il vento d'estate! di noi che diamo nome a un sogno ribelle e che ci incendia la pelle lo gridiamo alle stelle! Ci siamo conosciuti entrambi, fidanzati, ma siamo divenuti amanti appena ci siamo guardati. Prima eravamo legati come carcerati per questo ora i nostri baci hanno il gusto di sogni realizzati! Ricordo mi mandavi i tuoi segnali disturbati, ora so che i sospetti della mia ex erano fondati. Ora siamo allineati come soldati alleati, due sbarbati impegnati a compiere peccati inappagati. Il tuo sorriso è il mio compenso ed è una roba insolita; una notte senza te è senza senso come la birra analcolica! Un giorno a te mi affido perché mi ha insegnato a amarmi, non cerchi di cambiarmi; il giorno dopo guido il tango delle nostre carni gettando al fango le nostre vecchie armi. Ho ancora i piedi al suolo ma solo un altro bacio e volo e sei tu a ispirarmi a usare le parole come inchiostro per disegnare questo nuovo tempo nostro che ...... .......Tu mi fai cantare. Ti muovi ma è il mondo che balla per te. Quando mi fai volare! Il mio respiro è la sola ricchezza che ho! Perché tu sai di mare. La tua carezza è un'onda di acqua pulita. Lava via dalle mie ali tutto il male, e fa si che possa rialzarmi in volo con te Sale delle tue labbra, da sete del tuo sorriso, apro il viso come il vento d'estate! di noi che diamo nome a un sogno ribelle e che ci incendia la pelle lo gridiamo alle stelle! Sale delle tue labbra, da sete del tuo sorriso, apro il viso come il vento d'estate! di noi che diamo nome a un sogno ribelle e che ci incendia la pelle lo gridiamo alle stelle! Ti muovi ma è il mondo che balla per te. Quando mi fai volare! Il mio respiro è la sola ricchezza che ho! E resto qui a guardare il tuo vestito che gioca col vento e disegna un arazzo nel cielo; e mi dice che non sarò solo mai più!!!!

 

ieri sera ero li, ferma in una stanza buia a pensare ancora una volta a quanto male mi ha fatto cercando di trovare una motivazione un pretesto un qualsiasi motivo futile e stupido per il suo comportamento... bhe non lo so! devo e dovrò rendermene conto... non avrò mai risposte e non avrò mai la possibilità di conoscere quello che veramente lui voleva e desiderava...

non so più cosa pensare...

e rivivrei tutto, nella mia insana incoerenza... RIVIVREI TUTTO...

 

LA MIA MENTE COSì... COME UN OASI NEL DESERTO... persa tra le dune dei miei pensieri.... non sapendo in effetti... CHE NE SARà DI ME???

e quando troverete questo qualcuno particolare, tenetevelo stretto, uomo o donna che sia, amatelo, coccolatelo, stringetelo, esprimete i vostri sentimenti con baci e carezze, perchè è importante trovare il giusto, qualcuno da baciare, da sognare.. tutti abbiamo bisogno di qualcuno da amare..

~ Tratto dal film The blues brothers ~

orecchie attente, doloranti. malata si, malata di solitudine e dolore cronico persistente al cuore... mi manca... ed è incredibile di quanto io senta anche solo la mancanza della voglia che ci ha sempre spinto a portare avanti un progetto, il nostro progetto. le uniche disposte ancora a crederci... belle parole, solo belle parole! Mi ritrovo ancora al lavoro, stavolta seriamente malata, ma con la testa da un'altra parte. non si è fatta sentire! E l'unica possibilità di redimersi dal pensare che tutto stesse andando a puttane bhe non l'ha colta. ancora credo, e finchè non lo prova non potrò pensare altro, che non gliene freghi un emerito di tutto quello che abbiamo vissuto insieme, dell'amicizia che per anni ci ha legate sopra ogni cosa, delle discussioni sulla morale, sui consigli, su tutto! non esiste niente o forse come al solito non è mai esistito... come si fa a sperare che tutto cambi o che tutto ritorni come prima quando non si hanno delle buone ragioni... la testimone ad un matrimonio, la migliore amica, la parte razionale della tua vita ti scaraventa addosso il suo cambiamento come se tu non fossi mai esistita, come se tu non potessi capire, considerandoti forse non troppo sveglia e intelligente per sopportare il cambiamento. Sola, di nuovo! RICOMINCIARE ANCORA TUTTO DA CAPO. ancora... sono io quella sbagliata, io che ha bisogno di lei, io che non so stare senza il suo cinismo! MI MANCA

prendo alla lettera l'invito di cassandra... 5 cose di me: - l'essere sempre spontaneamente sincera - l'essere emotivamente autolesionista - l'essere non fiduciosa delle mie ENORMI POTENZIALITà - il voler sempre essere al centro dell'attenzione pur non essendo in grado di sostenere "l'ansia da prestazione" - l'essere sempre fiduciosa nel prossimo anche dopo mille batoste e mille ripensamenti credo e ne sono convinta di meritare sempre di più, quindi sono alla ricerca continua di qualcuno che possa capire i miei pensieri come un'amica, una vera amica DEVE poter fare. sono cose dette e stradette ma alla fine è così... sono una perfetta sognatrice, sogno sentimenti puri, veri, sinceri, che alla fine non trovo mai! aveva ragione nico... L'AMICIZIA NON è ALTRO CHE UNA SORTA DI USOFRUTTO DI SENTIMENTI... nel momento in cui sai di non dover più aver bisogno di una situazione di una condizione emotiva allora molli tutto alla ricerca di nuovi stimoli e nuovi rapporti. alla fine è quello che faccio anche io... vivo nuove cose, nuove sensazioni per non avere l'opportunità di pensare a quello che sta succedendo... non ce la faccio più... ed è palese... scusate le mille divagazioni... ma sono un fiume in piena pronto ad uscire dagli argini...

Per sempre


Forse non lo sai a me non è capitato mai mi hai preso e steso al suolo
subito e le parole nascono raccontano di noi e il giorno che l e
ascolterai saremo chiusi in un solo brivido e il mondo si fermerà per
un... [...]

già un anno per rincominciare a vivere, arrivo sempre a fine anno che mi dico " ma si tutto sarà migliore... tra un anno! " già ma chi me ne da la sicurezza? io posso continuare a sognare A CREDERE che qualcosa potrà cambiare, rinunciare ai miei sogni comincia a pesarmi, vivere sentendosi sole comincia a non andarmi più tanto bene... che cosa posso fare.. se non continuare e fare i soliti buoni propositi per l'anno nuovo...

• SMETTERE DI FARE MILLE LUGRUBRAZIONI MENTALI, non servono ne a me ne a chi mi sta intorno.
• STARE SEMPRE PIù VICINO A MIO PADRE, perchè alla fine mi manca un sacco!
• ESSERE UNA BRAVA ZIA, FIDANZATA, FIGLIA, COLLABORATRICE, e tutto ciò che ci sta intorno...
• CERCARE DI DARE ALMENO UN ESAME, IMPEGNARMI AL MASSIMO RINUNCIARE A MILLE COSE PER AVERNE DI PIù GRANDI IN FUTURO...
• AMARE IL MIO MOROSO COME NON HO MAI FATTO PRIMA, essere sempre perfetta, anche se la perfezione non esiste e credere in cio che sono...

ecco sì cominciare a credere di più in quello che faccio e in ciò che sono... alla fine porta solo qualcosa di buono...

e ACCIDENTI... vivere il mio sogno!

 

 

 

eccomi di nuovo, già in questi giorni la mia mente torbida è satura di pensieri.... volevo dedicare questo post all'amicizia in genere, a coloro che vanno, vengono, spariscono, pretendono, amano, creano, dissolvono, credono, e vivono! Si sono convinta che la cosa si possa risolvere, con... [...]

si avvicina il natale, mi fa sempre più male e mi sento sempre più sola... il natale mi fa questo maledettissimo effetto, mi da un senso di inadeguatezza, un senso di solitudine misto a malinconica ansia di prestazione, chiamiamola così... non so vivere il natale, non lo so vivere da una vita, mi fa male passarlo come al solito, sola chiusa nella mia stanza dopo un pranzo arido a casa della nonna, e un pomeriggio attrettanto arido dai suoceri... vorrei tanto fosse come tanto tempo fa: una tavola imbandita, un sacco di gente, io sotto ad un tavolo con i miei cugini, la tombola con il mio zio preferito, per poi ritrovarsil il giorno dopo ancora allo stesso tavolo per finire gli avanzi del giorno prima... ma non sarà così e sempre di più mi dispiace... non ho famiglia, o almeno preferisco evitare di avere quel che tutti chiamano con mille ipocrisie, una famiglia normale, anche perchè la mia famiglia di normale non ha nulla... come passerà il natale mio padre? andrà dalle mie sorelle? bhe può darsi... ma non lo so... alla fine non mi interessa...

bhe appena passato un week bellissimo, diciamo così colmo di emozioni, era una vita che non scrivevo forse avevo solo bisogno di una serata così, di un weekend così... venerdì sera: ritrovo alle 7.00 io, la rapa, claudia, mary per andare a fare la spesa, si preannuncia una seratina ricca di carboidrati e zuccheri... alla fine i pigiama party servono a quello a vivere una serata in sregolatezza...iiii andiamo a fare questa benedettissima spesa con relativa fermata davanti ai gelati per mezzora... e non scherzo, pizza al volo, e spetegules vari fino alle 10.00 quando arrivata anche la momo decidiamo di prendere la nostra poca voglia di vita e trasferire i nostri sederini all'UNICO... già l'unico locale dove si balla, si canta , si ride, e a nessuno frega di quello che fai... comincio ad amarlo quel posto li... aspettiamo che cla finisca la sua undicesima sigaretta ed entriamo, solita atmosfera un pò retrò, e tremendamente chic... ci sediamo ad un tavolo e cominciamo a cantare, anche ad attirare l'attenzione, perchè NO alla fine siamo li per quello... un tipo con un suo amico comincia a cantare le canzoni dei timoria, con una voce che neanche il miglior omar pedrini riesce a trovare, diventiamo il suo(e anche un pò dell'amico) fan club ufficiale, canta e canta anche bene, io e la roby(più la roby in realtà) ci lanciamo in un duetto di laura bono, la adoriamo tutte e due, che ci puoi fare,solo che la momo ha una voce superlativa io... lasciamo stare...! cantiamo e ci divertiamo. Alla fine mary aggancia, si chiamano Marco e Fabio, la nostra età e vengono invitati spudoratamente da cla, per conoscersi meglio... per una festa, per non si sa bene, forse solo per MARY... ma a chi vogliamo raccontarlo... alla fine per tutte e 5!o almeno per me... bhe fatto sta che scopriamo mille cose, che hanno un gruppo che uno canta e l'altro suona la batteria...(aiuto!) che uno lavora e l'altro fa ingegneria gestionale, e che bhe... fabio è adorabile... ok ok embolo partito... devo tenerlo al suo posto, sono fidanzata etc etc... serata, anzi nottata, finita benissimo a parlare con le ragazze e a dormire in un letto in 4... la mattina colazione con nutella e patatine e poi dritta da mio papà... sabato: bhe il sabato è passato velocemente, alla fine con mio papà siamo andati alle acciaierie e il pomeriggio ho dormito bella bella... la sera il finimondo... i morosi vengono a sapere della sera prima si incazzano e si scazzano nel giro di venti minuti, dopo quasi inutili spiegazioni di mary che si prendeva tutta la colpa... e poi SECONDA CLASSE... locale in centro a brescia, dove non si pagava l'entrata ma la consumazione ti lasciava senza fiato... mary e marco.. incredibile, io li guardavo in lontananza come unico aggancio per la realtà... avrei voluto essere la anche io, non so perchè ma una leggere forma di invidia mi ha passato l'anima... subito sopita nel vedere mary radiosa... un pò come radiosa ero io nel vedere Fabio... ci siamo incrociati, gli occhi e il cuore mi si è rotto in mille pezzi... ma sono fidanzata... già incredibile scusa... sarei volata la ma avevo paura delle conseguenze... ma quanto è carino... vabbè... sabato prossimo si va al motorshow... e venerdì unico con le ragazze... speriamo non ci siano...

tre punti che significano il mio silenzio... sempre in silenzio alla fine nessuno e dico nessuno può capire come mi sento... sto male... cazzo malissimo... e non ho voglia di stare in mezzo al casino, non ho voglia di vedere nessuno, non ho voglia di niente... apatia di sentimenti... ancora una volta... non sono felice e ora come ora mollerei tutto, ma proprio tutto... ho paura del mio futuro e non riesco a vivere il presente... aiuto! questo è solo quello che mi esce da uno sguardo pieno di lacrime, una richiesta di aiuto, che nessuno purtroppo coglie... voglio stare sola... e lasciatemi sola... meglio così...

fare finta di niente, un pò come sempre del resto, fingere che non mi importi nulla, ma un suo sorriso e il mio mondo si illumina, alla fine è stato importante e se penso che proprio ieri mattina mi sono detta "quanto eri scema a correre dietro ad un ragazzo così" il mio destino mi ha giocato ANCORA un brutto scherzo, ci potrei ricadere ancora mille volte e alla fine ne uscirei sempre indenne.... i suoi occhi erano su di me, mi ha chiesto di ballare e mi girava la testa, non solo per un vinello rosso niente male... mi girava la testa perchè ero con lui e ancora una volta lo sguardo di complicità..." io e te sappiamo" già... io e te sappiamo che in passato saremmo stati PERFETTI ma ci è mancato il coraggio o forse solo la voglia di poter provare, la paura di poter provare qualcosa di troppo grande e forse troppo forte per due poveri naufraghi diversi in tutto, già così diversi che ci riconosciamo raramente, così diversi che ci basta guardarci per sentirci soli... stamattina ho evitato di andare in treno, lo avrei visto, ho evitato di trovarmicisi dentro di nuovo, sto scappando e devo scappare, mi sento un peso tremendo... il peso di una persona che vorrebbe gridare al mondo che non può fare a meno della sua superbia e della sua arroganza, che non può fare a meno dei suoi sorrisi e del suo modo di fare così da " so figo solo io"...

Perchè ci ricado sempre... perchè...

"Così fa il destino: potrebbe filar via invisibile e invece brucia dietro sè, qua e là, alcuni istanti, fra i mille di una vita. Nella notte del ricordo ardono quelli disegnando la via di fuga della sorte. Fuochi solitari, buoni per darsi una ragione, una qualsiasi."

Gli Ostacoli Del Cuore



(feat. Luciano Ligabue)

C'è un principio di magia
Fra gli ostacoli del cuore
Che si attacca volentieri
Fra una sera che non muore
E una notte da scartare
Come un pacco di natale

C'è un principio d'ironia
Nel tenere coccolati
I pensieri più segreti
E trovarli già svelati
E a parlare ero io
Sono io che li ho prestati

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme

C'è un principio di allegria
Fra gli ostacoli del cuore
Che mi voglio meritare
Anche mentre guardo il mare
Mentre lascio naufragare
Un ridicolo pensiero

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme

Quante cose che non sai di me
Quante cose devi meritare
Quante cose da buttare nel viaggio insieme

C'è un principio di energia
Che mi spinge a dondolare
Fra il mio dire ed il mio fare
E sentire fa rumore
Fa rumore camminare
Fra gli ostacoli del cuore

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non vuoi sapere
Quante cose da buttare nel viaggio insieme

solo questo....

"Come sarà?
Come sarà essere vicina a te? Come sarà svegliarmi con te ogni mattina? Come sarà il calore del tuo corpo? Come sarai tu dentro di me? Come sarà guardarti quando ti addormenti? Come sarà quando tu mi tocchi? Come sarà fare tutto insieme a te? Per ora, posso solo domandarmi "come sarà", sperando che un giorno diventi tutto realtà."

adoro il fatto che per anni l'ho amato, per anni sono stata in attesa che un mio "come sarà" potesse diventare una bellissima realtà... non è stato così ma in fondo non ho nessun rimpianto, l'ho amato tantissimo e alla fine non ho perso nulla, se non tutte quelle sensazioni che una persona innamorata spera di provare,emozioni che un paio di occhi fanno nascere... tutto ciò che c'era, tutto ciò che era possibile mi è stato dato, di più non potevo sperare, per anni una bellissima amicizia, per anni le sue parole che si accavallavano alle mie, per anni emozioni uniche, e vederlo ora, perso nella sua vita, e io nella mia, che ama un'altra con la stessa passione del mio amore, bhe mi rende felice. Lei non c'era venerdì, non li ho visti insieme, ho visto solo lui e i suoi occhi che ancora una volta si sono posati su di me, con quella curiosità che ti fa chiedere "cosa sei diventata?

una volta, una pasquetta, oramai una vita fa, in 4 su uno spiazzo verde, e i suoi occhi così tremendamente veri... mamma mia quanto l'ho amato...

"QUANTO T'HO AMATO E QUANTO TI AMO NON LO SAI

NON L'HO DETTO MAI E NON TE LO DIRò MAI

NELL'AMOR LE PAROLE NON CONTANO, CONTA LA MUSICA.

QUANTO AMO RICORDARTI!

le favole non riguardano solo castelli e principesse... rapperesentano tutti i desideri che vuoi appagare... e il coraggio di lottare per le cose in cui credi.. !
~ Tratto dal film A CInderella Story ~

http://www.box404.net/nick/"

principessa solitaria, già magari o magari no... alla fine che ci posso fare sono piena di gente intorno ma ne farei volentieri a meno, a volte, a volte invece adoro il sentirmi coccolata da mille emozioni, da mille occhi, perchè come dice savi " puoi non essere bella fuori(anche se per me sei stupenda) ma sei affascinante dentro,e questo lo devono capire tutti" soo la sua principessa solitaria, quella principessa che adora stare in mezzo alla gente e sentirsi sola, isolarsi nel casino per assaporare le note di un basso, la melodia di un pianoforte, isolari i singoli suoni per capire la complessità dei movimenti, che adora ammirare le mani di chi suona un basso per poter in quelche modo imparare, in qualche modo entrare in quel mondo... il suo mondo....

 

Alessandro Torrelli.  Ragazza con basso 1

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intro.(ma')ok..voglio che stai molto attento adesso...voglio che chiudi gli occhi...pensa a..a dove vorresti essere in questo momento...ci sei? (marcio)si...si, si ci sono...uhuh...yeah...se solo avessi una chance non la lascerei andare...un colpo...un uomo fra' non posso sbagliare,uh c'mon (strofa1)uh uh si so come ci si sente, quanto ti senti solo anke in mezzo alla gente/cerchi qualcosa di buono in un mare di niente,i soldi non fanno l'uomo ma un diamante e' per sempre, giusto?/ gia' lascialo brillare,un marcio vuole fare musica lascialo parlare/ una mia canzone puo' anche farti volare, non ti hanno detto che c'e'un posto tra le stelle e il mare/ se vuoi ti ci posso portare,e' sulla mia strada, Gerusalemme e' la destinazione e l'arrivo e' in nottata/ ah man,e' cosi' mistico, tutte le voci che dicevano che sarei andato giu'/ma vedi ho tirato dritto e non ci ho pensato piu', ora sto inseguendo un bagliore e sono quasi senza fiato/ sette su sette lo sai il sangue e' congelato,sperando che Dio venga a togliermi da questo stato, sono un marcio/(rit)sei un marcio e vivi qua, ti sei scritto il nome al braccio, giri coi fra', cerchi un aggancio per scappare da questa realta', via di qua,via di qua/via dal fumo e la citta'/per non tornare piu',piu' in alto,piu' in alto,dove il cielo e' blu e sei stanco di fumare e di stare giu',stare giu', stare giu'/ma la tua stella arrivera'/e sara' come un sogno a meta', in un'altra dimensione, in un'altra realta', e nessuno puo' dirti come, o dove si va, perche' la tua/stella e' la tua volonta'/credici o no,possiamo stare sopra il sole e parlare un po',perche' ognuno ha una canzone e un po' di hip-hop nel cuore, ecco perche' sto/seguendo la mia stella (strofa2)quand'ero piccolo mamma mi ha dato una croce, mi ha detto quando non ti sentono alza la voce/ecco perche' rimo e vivo veloce, ecco perche' un marcio spacca una testa come spacca una noce, un marcio/ passa la sua vita a rincorrere un sogno,ma questo ti sembra un film? fra' guardati intorno/abbiamo aids omicidi e due guerre al giorno...questo non e' abbastanza? la fame nel terzo mondo/tiene me con le mani a terra, scavando, cercando un motivo,la causa di tutti quei morti in guerra/ gesu' cristo ha detto"...segui la stella...",ma quando mi metto a scrivere a mala pena seguo la penna/con cosi tanto nel petto, cosi tanto affetto,costretto, a stare in mezzo a queste.../nuvole nere, ma credimi se l'unica salvezza e' stare in strada allora rubo con piacere/e cerco di vedere piu' in la',mi hanno detto quando guardi in dietro che effettto fa/ io piango, ecco che effetto fa, fra' non ho scelto io, mi hanno costretto qua, e vedi/la prima volta che ho scritto una rima ho guardato bene e ho visto la mia mano tremare/avevo il buio intorno a me e in alto quella lucina, l'ho guardata e la testa mi ha iniziato a girare/ oh! (rit)

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Mi Piacerebbe Sapere



A volte sai può accadere lo sai anche tu e quando chiudi gli occhi accendi una tv
e resti lì a galleggiare sino a che quel che ti gira intorno si accorge anche di te
volevo solo sapere eh cos'è successo che mi sei nata in testa ed io non te l'ho chiesto

io me ne stavo nel mio oceano perso nei battiti del mondo e all'improvviso cado giù

e adesso voglio sapere con chi sei quando ti tocchi in silenzio e non mi dire che non lo sai
mi piacerebbe sapere se ci sarai quando piango sangue e male e prima o poi succede sai
mi piacerebbe sapere se infondo esisti e se almeno una volta nel mondo già ci siamo visti

io me ne stavo nel mio oceano perso nei battiti del mondo e all'improviso cado giù
e stavo lì nel mio oceano tra le mie onde di passaggio e all'improvviso manchi tu qualche cosa di +
dove sei?
io sono perso nell'oceano
e tu
dove sei?

questo è quello che vorrei sentirmi dire " NO Non sei significata niente nella mia vita piena di vita" ma non avrò risposte... vorrei partire andare lontano per un pò vicino a me stessa, per assaporare ancora quello di cui ero capace prima... si ma prima di cosa? prima di S. ero troppo piccola per vivere ogni tipo di emozione e adesso sono troppo grande per vivere tutto giocando per non rinunciare a nulla, per stare per una volta sola con il mio cuore e giocarci un pochino, alla fine è solo mio... sto veramente bene,  a volte, apro gli occhi verso il mio soffitto stellato e li richiudo per la paura che quel soffitto di sogni mi cada addosso. maperchè fa così paura vivere...?? perchè?

"C'è un principio d'ironia nel tenere coccolati i pensieri più segreti...

C'è un principio di allegria fra gli ostacoli del cuore che mi voglio meritare...

Quante cose che non sai di me

quante cose che non puoi sapere

quante cose da portare nel viaggio insieme ...

c'è un principio di energia che mi spinge a dondolare

fra il mio dire ed il mio fare .."

 

AIUTO MA NON SALVATEMI....

"e sapessi che è l'ultima volta
che ti guardo mentre ti addormenti,ti rimboccherei meglio le coperte.
E chiederei a Dio di vegliare sulla tua anima .
Se sapessi che è l'ultima volta
che ti vedo uscire dalla porta,
ti abbraccerei e ti bacerei
per poi richiamarti per un altro bacio ancora.
Se sapessi che è l'ultima volta che sento la tua voce
registrerei ogni gesto e ogni parola, così
da poterli rivedere, giorno dopo giorno.
Se sapessi che è l'ultima volta
in cui posso fermarmi per un momento ,
per dirti "Ti voglio bene" 
invece di andarmene, dato che lo sai,
che ti voglio bene. 
Se sapessi che è l'ultima volta
che posso essere lì, per passare la giornata con te,
perché sono sicuro,
che ci saranno ancora giorni in cui potremo farlo.
cosicché io possa lasciar trascorrere questa .
Ci sarà sempre una mattina
in cui commetteremo degli errori
e in cui avremo bisogno di una seconda possibilità
per mettere apposto le cose.
Ci sarà sempre un altro giorno
per dire "Ti voglio bene"
e ci sarà sempre un'altra possibilità
per dire "Posso fare qualcosa per te?"
Ma nel caso avessi torto
e ci fosse rimasto solo oggi
Vorrei dirti che ti voglio bene
e che spero che non ci dimenticheremo mai.
Il Domani non è stato promesso a nessuno,
giovane o vecchio,
e oggi potrebbe essere l'ultima possibilità 
che abbiamo di tenerci stretta la vita.
Così perché non fai oggi
quello che rimandi a domani?
A volte Domani non arriverà mai.
Ti pentirai profondamente
di non esserti preso del tempo,
per un sorriso, un abbraccio o un bacio
e di essere stato troppo occupato, per offrire a qualcuno
quello che poi avrebbe espresso come ultimo desiderio.
Ricordati dei tuoi cari oggi
e sussurragli nell'orecchio, dì loro, quanto li ami.
e quanto li amerai sempre.
Prenditi il tempo per dire "Mi dispiace"
"Ti prego ascoltami ", "Grazie", o "E' tutto apposto"
e se non ci sarà nessun domani
non ti pentirai di quello che hai fatto oggi"

 

volevo dedicare questo post ad una persona che in questo momento sta vivendo in preda alla confusione, a chi si sente solo, a chi non ha più stimoli, e a chi con un mi dispiace ha saputo farmi sentire in colpa..

ti amo piccolo...

 

QUELLO CHE CERCO... LA MIA ISOLA...

mi sento un pò un Peter Pan, in volo verso un'isola che mi accoglierà a braccia aperte,perchè sarà la mia isola... l'unica cosa che mi salverà dall'apatia che in fondo già mi sta seguendo ovunque...

"dove sei?"

"Sono qui." I miei piedi si inchiodano sul marciapiede. Li guardo. La faccia di Mickey Mouse che sta facendo una pernacchia mi sorride. Mi sono messa i calzini di Sasha. Senza accorgemene. O forse si. Mi guardo intorno c'è solo gente solo facce solo il niente.

"non ti vedo"

"perchè non stai guardando dalla parte giusta"

Mi volto. Mi sposto. Mi alzo sulla punta dei piedi . Capelli biondi spettinati. occhi all'ingiù. Inverto il mio senso di marcia e comincio a camminare . Sento le ginocchia deboli ma cammino.

"Sei bellissima."

"sei lontano."

"guarda solo i miei occhi."

"stai sorridendo" e sorrido anche io. Solo pochi metri e la gente sta scomparendo per magia.

"parlami d'amore Nicole"

"io e te"  gli dico piano e spengo il telefono perchè ora sono davanti a lui e le sue braccia si stanno aprendo e io sto abbandonando tutta me stessa dentro quel cerchio caldo che ora si chiude intorno a me.

E sono felice " 

                          (PARLAMI D'AMORE-S. MUCCINO/C. VANGELISTA)

sembra assurdo, ancora una volta mi ritrovo a sperare di essere catapultata in una storia non mia, dove posso essere finalmente solo io... e l'eventuale sasha o step della situazione. Cosa sono? un'eterna adolescente sempre in cerca della pura emozione? non posso per una volta smettere di sognare e stare con i piedini ben piantati in terra. vorrei avere ancora una possibilità di cambiare la mia non propriamente esaltante vita... vi prego datemene l'opportunità... NE HO BISOGNO...

vivi Giudy vivi...

"Il ricordo di noi mi attraversa la mente. Immagini, sensazioni, attimi. Una lacrima per rivivere disperatamente sulla mia pelle una storia troppo lontana. Percorre tutto il mio viso morendo sulle mie labbra, lasciandomi addosso il sapore metallico di una ferita ancora aperta. Mi sento il cuore in gola e il dolore cresce, sento intorno a me le catene che non mi lasciano respirare, scappare. Sono prigioniera di una storia troppo bella per essere finita. Una favola conclusa dal morso di una mela avvelenata..."

Quello che provo in questo momento è solo desiderio struggente di completezza, di appagamento che possa finalmente compensare la mia pochezza, la mia solitudine. Questo senso di mancanza, di privazione, di vuoto muove dalla nostra inadeguata capacità di comprendere dato che siamo limitati, imperfetti, malgrado la nostra superbia, e perciò condannati a non saperci mai spiegare come stanno le cose. Usciremo mai da questo stato di perenne umiliazione, di sconsolata frustrazione? Sì, se anche tu mi amerai, se un giorno mi accoglierai tra le tue braccia. Allora sì che la vita tornerebbe a sorridermi, allora sì che scoprirei che cosa significa vivere, perché vedi, anima mia, sebbene tu la pensi in maniera diversa e gli argomenti che porti siano inconfutabili, la vita qualche volta può essere molto indulgente.

fuori c'è buio io sto aspettando savi e ovviamente l'ufficio è completamente vuoto... ottimo momento per pensare un pò no? si pensare a cosa in fondo, ho la mento vuota, quasi senza senso... e alla fine mi riduco sempre a pensare alle stesse cose, per sentirmi viva penso alle cose che mi fanno male, ai problemi che dovrei risolvere, alle cose che in fondo non vanno poi così male.

frasi insulse dette da una piccola stakanovista, in ufficio attiva dalle 8.00 di stamattina... le mie 12 ore sono state fatte, concluso il martirio, lavoro non terminato, solo posticipato a domani... come tutto del resto... stasera voglio stare bene...

e cmq

MAI PIù...

ho passato una nottata da incubo, una cosa assurda, un sogno, premonitore spero, anche se , se lo racconto poi svanisce tutto, ma spero sinceramente non accada mai, per il semplice fatto che mi stordirebbe, mi incasinerebbe la vita, mi renderebbe partecipe di un gioco malato, di un gioco che alla fine mi renderebbe felice, o forse no???

"mi sono ritrovata in una scuola, con banchi e tutto ciò che di solito si trova in un'aula, era una specie di riunione non so di cosa, qualcosa che avesse a che fare con un concerto, forse dovevo cantare io, avevo un gruppo , particolari che mi sfuggono, bhe entro in aula con me c'erano paola e noemi, due colonne, e mi rendo conto che l'ambiente mi ricorda qualcosa, certo una delle mie aule di catechismo, vecchie, sporche, con un bagnetto piccolo piccolo, ma che in qualche modo hanno fatto la mia storia, bhe mi giro intorno per cercare sguardi conosciuti, e incontro uno sguardo, il suo sguardo, un sorriso, e il mio cuore(vi assicuro che sento ancora il battito del mio cuore come una ticchettio di un orologio) sussulta per un attimo. bhe mi siedo e incomincio a parlare con paola e noemi delle canzoni che dovremmo poi cantare, mi si siede in parte Gimmy con  Marco, un saluto veloce, e il mio mondo mi crolla, arriva lui, bello come sempre, con la maglietta bianca , i jeans blu scuro , e il giubbino in mano, occhiali da sole, e capelli in piedi, lostesso sguardo di sempre, si siede davanti a me seduto come un james dean dei poveri e mi guarda, mi chiede di salire a cantare lanciandomi quasi una sfida, salgo sul piccolo banchettino allestito per l'occasione e canto... ovviamente laura bono, ovviamente "tutto ha una spiegazione" e mi sento viva, e morta nello stesso momento, i suoi occhi su di me, ancora una volta, con il  suo solito sorriso. poi la scena cambia, siamo allo stesso tavolo e devo cambiarmi per uscire, mi infilo in un bagno e vedo Gimmy che vuole entrare, e lui che ride e io spontanea , viva, ancora.  ad un certo punto, la scena si sposta ancora, saranno state le 3 del pomeriggio, momento buco, e lui era li da solo mi avvicino e parliamo di tutto, forse di niente ed è un confronto, un chiarimento, vero, spontaneo, finalmente... "

mi sono svegliata così, serena ma anche incredibilmente svuotata, chiedendomi come fa un sogno a non essere dimenticato, questo doveva essere dimenticato, dovevo rimuovere tutto, piuttosto che vivere una giornata in funzione di qualcosa che alla fine non è mai accaduto, ma quanto vorrei fosse vero....

"Un'amore violento
Che non lascia un momento
Un respiro soltanto
Per rendersi conto
Tutto è andato a puttane
Non trovo una spiegazione
Non ho chiari i passaggi mi volto e non ci sei piu'"

 

 

"Uno sguardo complice.
Questo il nostro saluto ogni volta che sali su quel treno che ti riporta a casa.
Un bacio sulla guancia che inevitabilmente sfiora anche il collo... incuranti dei commenti della gente.
Ed ogni volta che prendi quel treno una morsa mi stringe il cuore, come se perdessi una parte di me...
Cerco di sfiorarti la mano, per assaporare ancora per un istante il tocco della tua pelle.
Ed i miei occhi ti parlano di noi, di quanto sei importante per me, di quanto la mia vita non avrebbe senso senza il tuo amore...
Il treno lascia la stazione, perdendosi nel buio della galleria.
E torno in silenzio verso il lago, pensando ai bei momenti trascorsi insieme, alle emozioni che ogni volta mi sai regalare.
Del nostro amore amo ogni singolo istante, non solo quelli pieni di passione.
Amo guardarti al risveglio, quando ti sfioro le labbra con le mie e tu abbozzi un sorriso e mi dici " buongiorno amore mio"...
Amo guardarti ridere mentre ci raccontiamo delle nostre giornate.
Amo accarezzarti i capelli quando guardiamo un film stretti, a letto.
Amo osservarti quando esci dalla doccia, i capelli bagnati che ti coprono il viso, quasi nascondendoti ......gli occhi.
Amo guardarti negli occhi mentre ti dico che ti amo, stringendoti le mani nelle mie.
Amo quando sento di proteggerti dalle paure, dai timori.
Amo quando pensiamo lo stesso pensiero nello stesso istante, quando basta guardarci per capirci.
Amo sentire il tuo cuore che batte in sintonia col mio, stretti in un abbraccio che ci trasforma in una cosa sola.
Amo quando mi dici che sono speciale, perchè tu lo sei per me, in ogni cosa.
E so che questo sentirci unici e speciali mi farà superare i momenti tristi in cui saremo lontani.
Perchè anche se non sarai con me sentirò il tuo amore in ogni istante.
A volte ho paura al solo pensiero di te lontano, nei momenti in cui forse sentirò di più la tua mancanza.
La mia vita è nelle tue mani, il mio cuore custodito dal tuo amore e il mio grande desiderio è quello di renderti sempre felice e di trascorrere il resto della mia vita con te.
Perchè non c'è altra persona che potrà distogliere il mio sguardo da te, il mio desiderio per te.
Perchè sei speciale e meriti un amore speciale.
Vorrei perdermi nei tuoi occhi da qui all'eternità perchè sei un uomo meraviglioso, piccolo mio."

stamattina girovagando nel web ho letto queste parole, una morsa mi ha stretto il cuore e ho ritrovato ciò che tentavo di spiegare da tempo con abbracci, parole, baci, carezze... una frase in particolare "vorrei perdermi nei tuoi occhi.... perchè sei un 'uomo meraviglioso piccolo mio" vorrei ripeterglielo a vita, perchè non è più un ragazzino sprovveduto, è un uomo o almeno cerca di diventare un uomo ferm, deciso, intransigente, dolce, consapevole, reale, e incredibilmente mio!!!

Laetus deget cui licet in diem dixisse: vixi.
È felice chi, giorno per giorno, può dire: ho vissuto!

e io vivo sempre, giorno per giorno, gioie e dolori, fino a che stanca d'amore non mi addormento serena fra le sue braccia, amo quella sensazione, già quella sensazione che mi fa dire " sono viva" qui adesso....

"Wow! Dopo che saltai, mi venne in mente che la vita è perfetta. La vita è il massimo, piena di magia, bellezza, opportunità, e televisione. E sorprese... un sacco di sorprese, sì. E poi viene il meglio naturalmente. Migliore di qualunque cosa chiunque abbia mai costruito, perchè è reale!"

the million dollar hotel

ciao... bhe oggi è una giornata così, mi sono Svegliata stanca, quasi spenta. e sinceramente non so neanche il perchè, come al solito direi...

ieri ho passato una domenica bellissima, come non ne passavo quasi da una vita, mi sono divertita come una matta a cantare in macchina, allo spizzico, in giro per negozi a comprarmi un identità arancio per i  miei capelli, la mia vita. incontrare il proprio ragazzo per caso, in un centro commerciale, e tutto così spentaneo credere che tutto abbia girato per una volta nel verso giusto, ecco si, ieri ho avuto questa sensazione, TUTTO GIRAVA NEL VERSO GIUSTO!

al rapporto nella mia mente mancava solo  una cosa, una persona, e ogni tanto mi si fermava il mondo, ma questo ha deciso e non si può discutere, volendo non si può neanche lottare perchè, sarà menefreghismo e quello che volete, ma non ne ho le forze... sa dove sono , sa cosa sto facendo, se vorrà io sarò qui di più non posso fare... forse potrei fare di più ma questo mi è stato chiesto e questo faccio...

e poi vedremo...

"...forse sono i nostri errori a determinare il nostro destino. Senza quelli che senso avrebbe la nostra vita... Probabilmente se non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci, avere un figlio, essere cio' che siamo....del resto le stagioni cambiano, e così pure le città. La gente entra nella tua vita e poi ne esce, ma è confortante sapere che coloro che ami rimangono per sempre impressi nel tuo cuore."

"lascia che io possa darti una mano, se è questo che desideri, e lascia che possa saper aspettare con la convinzione che tornerai ancora una volta da me, perse per poi ritrovarci, è sempre stato così. ma lasciami provare a starti vicino, lo faccio per te ma lo faccio soprattutto per me... lo yang non esisterebbe senza lo ying e sembra un'assurdità, amo scontrarmi con le tue idee, amo continuamente fare il contrario di ciò che consigli, ma non per ripicca o stupide convinzioni personali, sono fatta così, accetto i consigli ma non li seguo, i tuoi non li ho mai seguiti, tranne in un caso, potevi avere ragione come torto, ma ho sempre seguito la mia di ragione, andando contro tutti, forse anche contro me stessa... vuoi stare da sola, ok, ti lascio da sola, sai dove trovarmi, e non scambiarlo per menefreghismo o altro...è semplicemente un fare ciò che mi chiedi di fare... starò lontana per un pò ... se tornerai vuol dire che in questi 8 anni non avevo sognato! "

sono parole scritte per un'amica, sorella, che rimarrà cmq un'amica e una sorella...

lo so dovrei lasciare fare, lasciare che le persone a cui voglio più bene si isolino per ricreare se stessi, ma questa cosa mi fa tremendamente paura, egoisticamente parlando, so che più stanno sole, più frequentano altre persone più si rendono conto di quanto io valga poco nella loro vita... sono pessimista e un pò autolesionista per carattere... lo stesso era accaduto con E. e lo stesso sta accadendo con lei...

la sto lasciando andare e la perderò... ma devo correre il rischio, così lei mi ha chiesto e così farò...

TI VOGLIO BENE...

 

oramai sono qui così, aspetto qualcosa o fors e non aspetto più nulla, sono solo in attesa di qualcosa che alla fine mi faccia rendere conto di essere viva. Stamattina ancora ritorno al passato ma stavolta positiva, l'ho visto e ci siamo messi a parlare, come in passato sempre le solite frecciatine e i soliti sorrisi, che bella cosa! mi mancava , forse non me ne ero mai accorta, ma si , MI MANCAVA! Il fatto di dover andarsene via per riscoprire se stessi,mi sembra una cosa strana, io riscopro ogni lato oscuro della mia mente e del mio cuore solo stando con gli altri, solo avendo l'opportunità di sentire le altre persone commentare e vivere insieme a te... alla fine vivo per l'idea che gli altri hanno di me...

 

Our Song


For some reason we've had the same dreams and acted on our own
Now look where we are
And the times when we don't get along have only made us strong
I know we all will say that it was worth the pain
When we'll all be gathered around
Knowing the love that we gave's not a waste
You know they will know it's true
And when the day when we'll all be gathered around comes
And I know it's not far away I hope
We will know (it's true)
And still today I wonder how it all became like this
As if drawn by unseen force
We arrived in one specific place, for all our dreams to chase
And though we did not show, I think we all did know
When things got rough, we still found a way
Now our times, is today

sono di nuovo a capo di tutto. a capo della mia vita che forse non vorrei tanto diversa da quella che è... rimpiango momenti molto negativi e dolorosi e non amo quelli che in realtà mi hanno lasciato tanto, tantissimo... amo stare a commiserarmi quando alla fine si potrebbe, anzi dovrebbe, alzare il telefono e vivere serenamente quello che è accaduto in passato e quello che accadrà. rendersi conto che la colpa delle cose alla fine non è mai una colpa, sarà il destino sarà quello che vuoi ma ad un certo punto ti ritrovi qui davanti a te stessa e dici...." ok questo è quanto è successo, quanto questo , in fondo ,mi ha cambiato? forse non mi ha addirittura cambiato, forse avrei vissuto tutto un pò come lo sto vivendo ora... ma alla fine non posso saperlo... lei è li beffarda, lui vive la sua vita e io non ci sono nela loro vita... non sono state scelte, sono stati situazioni che purtroppo o per fortuna mi hanno portato ad essere ciò che sono ora... e ciò che lui ama... ieri sera serata stupenda...

amore ti amo...

More Than A Memory



I've become tired
Of Wasting my time
Thinkin' bout choices
That I've made
Cuz i can't move forward
While looking behind
The only thing I can
Thing to do now is change my way
That I use to be
Cuz now it's seems
Crystal clear to me

Cuz you're so much more
Than a memory
Cuz you're so much more
Than a memory

It wasn't fair
For me just to go
Act like I knew waht you've been though
Cuz I wasn't there
And I'll never know
Couldn't see from
Your point of view
But I'm doing all I can
For you to see
That I understand
THat I understand

Cuz you're so much more
Than a memory
Cuz you're so much more
Than a memory
So don't close my door
On what still can be
Cuz you're so much more
Than a memory

Please don't Go
Cuz I've finally Know
That the past is gone
and I was wrong
and i was wrong

You're so much more
than a memory
Cuz you're so much more
than a memory
So don't close the door
On still what can be
Cuz you're so muhc more
than a memory

Please don't go
Cuz I've finally know
That the past is gone
and i was wrong

Please don't go
Cuz i've finally know
That the past is gone
and I knew I was wrong
and I was wrong

si rincomincia da zero... per il sogno c'è ancora tempo!!!

"voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può"

credo che finche ci sia un lumicino acceso in una parte microscopica del nostro cuore, bhe, tutto andrà bene. bisogna coltivarlo quel lumicino, crederci, credere a te che ci credi, a te che speri e a te che ami sperare... amo la sensazione di assoluta gioia quando sto con lui, mi rende felice.

e sono felice di essere resa felice, sono io che sogno o è lui che in realtà, così magicamente rispetta ogni mio desiderio, capisce ogni cosa, vive per me, e lo sento che vive per me... e sono felice. poco... ma felice.

"chi si accontenta gode così così"

e certo ma le grandi imprese vengono sempre compiute a piccoli passi,verso una meta comune... è quando non c'è più la meta comune che sopraggiungono i problemi, ma questo è un'altro discorso...

un'amica, una sorella, scrive:

"Esistono le sconfitte ma nessuno può sfuggirvi perciò è meglio perdere alcuni combattimenti nella lotta per i proprio sogni piuttosto che essere sconfitto senza nemmeno conoscere il motivo per cui si sta lottando"

saprò superare questo momento... perchè credo i quello che faccio, credo in quello che sarà il mio futuro, e credo che un giorno, rileggendo questo blog guarderò in faccia il mio passato con un sorriso beffardo di chi

CE L'HA FATTA!

Sweet Home Alabama



(Lynyrd Skynyrd)

Big wheels keep on turning
Carry me home to see my kin.
Singing songs about the southland
I miss'ole' 'bamy once again (and I think it's a sin)
Well, I heard Mister Young sing about her
Well, I heard ole Neil put her down.
Well, I hope Neil Young will remember,
A southern man don't need him around anyhow
Sweet home Alabama,
Where the skies are so blue,
Sweet home Alabama,
Lord, I'm coming home to you.
In Birmingham they love the Gov'nor Boo hoo hoo !
Now we all did what we could do.
Now Watergate does not bother me.
Does your conscience bother you? (tell the truth)
Now Muscle Shoals has got the Swampers
And they've been known to pick a tune or two
Lord they get me off so much
They pick me up when I'm feeling blue
Now how about you?

Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...

Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

io non lo ... possibile che incontro solo imbecilli...

veramente sono sconvolta...

SOLO IMBECILLI...

ho bosogno di rapporti umani veri... veri! capito... qualcosa che sia nuovo e completamente sconvolgente ma a quanto pare attiro solo i maniaci... e mi fermo li...

....fanculo enrico...

 

 

trovare conforto in una canzone e nel ricordo che emana, vi  è mai capitato? ieri pomeriggio ero a casa dal lavoro, sul divano, un film(il  solito film)e una canzone, più canzoni... immagini che scorrevano senza sonoro , sostituito da una melodia incisa su un lettore mp3. ed eccole li le mie emozioni, sembrano quasi mi siano sedute in parte, mi aspettino al varco, si consultino per vedere un pò come va... ci sono canzoni che assomigliano a poesie, canzoni che parlano di me, d quello che ho passato o che forse passerò....

spero di poter volare ancora un giorno...

Gabriel

I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel

I can love
But I need his heart
I am strong even on my own
But from him I never want to part
He's been there since the very start
My angel Gabriel
My angel Gabriel

Bless the day he came to be
Angel's wings carried him to me
Heavenly
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
My angel Gabriel
My angel Gabriel

 

 

che cavolo vuole! sempre pronta a dire "stai sbagliando" "stai fallendo di nuovo", "non te ne rendi conto che forse stai facendo come me" ma chi se ne frega... il mio problema non è quello della gente è il mio, ogni persona ha la propria visione del mondo e ogni mondo va per forza di cose a cozzare con un altro mondo con un altra realtà ma non per forza di cose, TU, che sei riuscita in così poco tempo a sbatterti del resto del mondo e a decidere per te stessa, hai ragione, non sempre hai ragione perchè se nel tuo caso era la cosa giusta da fare io ora mi trovo nella situazione opposta, io ho bisogno di aiuto, io vivo grazie all'aiuto che gli altri mi danni, io ho bisogno del sostegno, di un portabandiera della mia causa, ho bisogno di gente che mi stia vicino e di gente che sopporti i miei cambi repentini di umore, che mi ascolti quando piango, che non rida di me, che sta con me quando sono nervosa, quando rido come una matta per soffocare la tremenda voglia di piangere, di urlare, di farmi del male. sto male! troppo male forse, ma ho bisogno di gente che non giudichi, che non mi dica quanto sta male lei, che non mi faccia pesare un cambiamento e che non alteri con stupide non-frasi il mio umore già troppo instabile...

forse chiedo troppo?

allora lasciatemi in pace!

«Avete mai confuso un sogno con la realtà? Avete mai rubato qualcosa quando tenevate la cassa, vi siete mai sentite tristi? Avete mai pensato che il vostro treno si muovesse, mentre invece eravate ferme? Forse sono solo pazza... O forse sono solo una ragazza interrotta».

molte di queste situazioni le ho vissute, nell'ultimo periodo... il sentirsi fuori dal mondo tanto da non capire se è il mondo stesso a girare o sei tu che non riesci a tenere fermi i piedi, il cuore, tutto... come si fa a non vivere così? come si fa a stare sempre bene? felici? contenti? "avete mai confuso il sogno con la realtà" forse troppe volte, già, troppe! perdersi in un sogno e sperare a tal punto che si avveri fino a perdere la cognizione del tempo che perdi e della parte di te stessa che perdi!

il tempo gioca con te, fino a quando non ne ha più voglia, giostrandoti, creandoti problemi, finendo poi per movimentare quella vita che tanto vorresti stabile... ma che in fondo stabile non sarà mai...

ieri sera ho letto questo in un libro lontano, per caso... frasi che ti segnano, che ti scrutano, che in fondo raccontano di te...

"Lei abbassò le difese, lui cessò le ostilità. E capitò così, che dopo un tempo immemorabile, si trovarono di nuovo vicini. Di nuovo in sintonia. Tanto dopo quella serata probabilmente non si sarebbero mai più rivisti. Quando se ne resero conto, su di loro scese il silenzio; e rimasero così, l'uno a fianco all'altra, seduti sull'erba, su quella collinetta che li aveva visti litigare, ridere, scherzare, scambiarsi i primi baci incerti tanto tempo fa. Rimasero così, a fissare le stelle e coi grilli che cantavano le loro canzoni. Chissà se erano le stesse di quei momenti! Si sentirono soli, ma di una solitudine che potevi condividere. Era una splendida notte d'estate"

aiuto... ma a questo punto non salvatemi!

vorrei tanto andarmene via, da sola, qualche giorno, vivere per me stessa, per sentirmi ancora viva, per essere MIA, e non di altri, per assaporare la libertà che tanto amo, ma che tanto mi spaventa. non so più cosa fare... mi manca l'essere IO e non un NOI ma senza il NOI non vivo, lo amo troppo per prendermi del tempo e in fondo... SONO FELICE con lui, è quello che sta intorno che è un disastro e non ha senso prendermela con l'una cosa che mi fa stare bene... giusto???

 

già è un pò così il mio umore oggi, molto altalenante, gli occhi gonfi da una notte passata in pianto e la voglia di mollare tutto senza averne in realtà il coraggio, avere le porte sprangate e non aver la forza di superare questo momento tanto difficile quanto inevitabile, doveva capitare, si, anche a me, doveva capitare di sentirmi persa, di non sapere più cosa fare, di vivere continuamente sull'orlo di una crisi emotiva senza aver in realtà ancora capito bene cosa mi stia succedendo, la voglia di starmene tranquilla nella mia stanza buia con un lettore mp3 che spara parole vuote o almeno per me...

"tu mi spiazzi, ogni volta che mi guardi, mi parli persa nei tuoi traguardi
lo voglio fare davvero basta un attimo
lo voglio fare davvero se so che ti ho
non c'è situazione che spaventa,
solo con te quella voglia che ritorna. "

come è possibile che siano le altre persone a credere in me. frasi come "ce la farai, lo so tu sei forte" proprio non mi servono, anzi , mi portano ancora più in basso, ancora più a fondo e non riesco a risalire, annaspo e alla fine mi lascio andare cullata dalle onde di un destino che alla fine non è più il mio... quante volte ho sognato di vivere la vita come chiunque altro, fare piccole rinunce per un sogno ma alla fine le rinunce diventano enormi e il sogno lo vedi lontanissimo quasi impercettibile e svanisce tutto, tutto quello che c'è intorno e non credi più a nulla, nessuna sensazione di onnipotenza, nessuna sensazione di favolosa apatia, nulla, non senti più nulla tutto ti scivola addosso come se quello che avevi tanto sognato lo stesse vivendo qualcun'altro... e fa male vedere il proprio sogno nelle mani di un estraneo e tu che potresti viverlo forse emotivamente meglio bhe non ne hai la possibilità e muori poco alla volta, continui il lungo cammino fino a che, stanca e demoralizzata, lascerai il tuo sogno crendendo e facendoti credere che poi non era tanto importante, e invece si che è importante, cazzo! ma no non ci arrivi, dice bene chi dice che per risollevarsi una mano aiuta ma che bisogna poi farcela da soli, si ok, ma da dove la prendo tutta questa forza, ditemelo voi, da dove cazzo la prendo?

anche i sogni tramontano prima o poi...

 

 

 

alla fine non riesci a capire cosa ti spinga a continuare, continuare a deludere ad amare quello che stai facendo e allo stesso tempo odiarlo perchè non ti fa stare serena, felicemente tranquilla che quello che fai lo fai con cognizione di causa... una continua delusione e alla fine che ci guadagno. è un cane si morde la coda, io sempre in ansia per non deludere chi mi sta vicino e puntualmente lo deludo... che delusione anche per me stessa che mi aspettavo tutto diverso... tutto completamente diverso, e mi ritrovo qui con i miei sogni quasi distrutti dalla pura realtà. come faccio a continuare a sognare se ogni volta vengo amaramente sconfitta... chi me lo fa fare di continuare tutto se il tutto porta solo dolore.

spero di stare meglio... ma non credo!

 

                                           ABBI CURA DI TE....

Ogni volta in cui, crescendo, avrai voglia di cambiare le cose sbagliate in cose giuste, ricordati che la prima rivoluzione da fare è quella dentro se stessi, la prima e la più importante.

Lottare per un'idea senza avere un'idea di sé è una delle cose più pericolose che si possano fare.

Ogni volta che ti sentirai smarrita, confusa, pensa agli alberi, ricordati del loro modo di crescere.

Ricordati che un albero con molta chioma e poche radici viene sradicato al primo colpo di vento, mentre in un albero con molte radici e poca chioma la linfa scorre a stento.

Radici e chioma devono crescere in egual misura, devi stare nelle cose e starci sopra, solo così potrai offrire ombra e riparo, solo così alla stagione giusta potrai coprirti di fiori e di frutti.

E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta.

Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore.

Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

(Susanna TAMARO)

Oggi la mia confusione e tornata leggera
Solo se accolgo le mani di chi io non so
Cado latente nel buio che prima non c'era
Sento il suo volto che ride, io non tornerò
Non dimentico più
Non dimentico più... ok
I will always love you
I will always love you... ok
Lieve e solenne mi avvolge un'anima in pena
Sembra che mi dia il colore che ancora non ho
Parla di vendere il cuore che prima stringeva
Apro le mani e si accorge che mi seguirà
Non dimentico più
Non dimentico più... ok
I will always love you
I will always love you... ok
Un altro me che se ne va
Non spegne più ciò che brucerà
Un altro me che giudica
Che cosa io mai sarò per te
Non dimentico più
Non dimentico più... ok
I will always love you
I will always love you... ok

 

non so perchè ho messo questa canzone, forse perchè un lettore mp3 la sparava a manetta o forse solo perchè adoro la sensazione di inqueitudine che sto provando in questo momento...

 

non lo so ma ci sto!

 

 

".. Non c'è mai un perchè ad un ricordo. Arriva all'improvviso, così, senza chiedere il permesso. E non sai mai quando se ne andrà. L'unica cosa che sai è che purtroppo tornerà di nuovo. Ma di solito sono attimi. E ormai so come fare. Basta non fermarsi troppo. Appena arriva quel ricordo, allontanarsene velocemente, farlo subito, senza rimpianti, senza concessioni, senza metterlo a fuoco, senza giocarci. Senza farsi male. Ecco, meglio.. ormai è passato.."

(ho voglia di te)

non mi sento di scrivere molto oggi, tra due gg ho l'esame e speriamo passi in fretta... ho bisogno di stare tranquilla, vivere serena per vivere serenamente tutto...

mi ha chiamato A. si traferisce a milano e perdo ancora un pezzo di me. che botta io che avevo sognato tutto diverso e invece è come ho sempre odiato, sola ad affrontare tutto, ad affrontare ogni mia paura, non sono mai stata senza di lui e ora se ne va...

ti voglio bene!

 

 

mi arriva l'aria nella schiena, fredda, gelata, ma non la sento, non sento nulla stamattina, caldo freddo, dentro intendo... non sento proprio nulla... apatia di emozioni... mi sa di si... apatia di sensazioni quello da tanto forse troppo tempo... la voglia di evadere da quella prigione che alla fine ami... ami più di ogni altra cosa trapezzista di parole e funambolo masochista, ami cadere nel vuoto per sentirti vera e libera....

sarà ma sto male....

avrei proprio bisogno di volare...

però non la sopporto la gente

che non sogna...

dentro di me sento che il grande

amore esiste, amo senza peccato,

amo, ma sono triste.."

 

 

 

 

"Ho sempre avuto voglia di te. Ho voglia di te. Per tutto quello che ho immaginato, sognato, desiderato. Ho voglia di te. Per quello che so e ancora di più per quello che non so. Ho voglia di te. Per quel bacio che non ti ho ancora dato. Ho voglia di te. Per l'amore che non ho mai fatto. Ho vioglia di te anche se non ti ho mai assaggiato. Ho voglia di te, di tutto te. Dei tuoi errori, dei tuoi successi, dei tuoi sbagli, dei tuoi dolori, delle tue semplici incertezze, dei pensieri che hai avuto e di quelli che spero hai dimenticato, dei pensieri che ancora non sai. Ho voglia di te. Ho così voglia di te che nulla mi basta. Ho voglia di te e non so neanche perchè. Uffa. HO VOGLIA DI TE."

un libro e sogni...

è possibile che a volte la realtà superi la fantasia??

 

 

 

La Porta Dei Sogni



e mi attacco alle stelle che altrimenti si cade
e poi alzo il volume di questo silenzio che fa stare bene
e mi sa che sei quella che fa luce pian piano
chissà come ci vedi e chissà come ridi di quello che siamo
E mi attacco alla buccia di questa notte
e salto, salto ma rimango giù
La porta dei sogni
la porta dei sogni
la porta dei sogni chiudila tu
E mi attacco alle stelle tiro un pò a indovinare
mi predico un presente in cui non c'è niente se non respirare
e se proprio sei quella fatti almeno guardare
non sai quanto ci manchi non tornano i conti a doverti trovare
e mi attacco alla luce di questa notte
e salto, salto ma rimango giù
La porta dei sogni
la porta dei sogni
la porta dei sogni chiudila tu

la porta dei sogni? bhe perchè chiuderla? alla fine basta solo che rimanga aperta tanto per vedere cosa c'è dietro, non credete? sentirsi quasi soggiogati da quel pensiero ricorrente del " chissà se la apro cosa succede?" che alla fine ti ci abitui e non hai più voglia di lottare per un sogno, di credere in quello che stai facendo, perdi la motivazione intrinseca che ti ha spinto a fare e disfare, a vivere ancora attaccati a quel sogno, flebile, labile, ma comunque un sogno... continui a sognare ed arriva il momento in cui il sogno si trasforma da sogno irrealizzabile a realtà, e cambi prospettiva, cambi visione del mondo, cambi tutto!

e mettersi a leggere un libro... il tuo libro... quello che hai sempre amato, con occhi diversi, credendo in quello che leggi, vivendo un pò quello che leggi, e ti ritrovi, NUOVA, davanti a pensieri che non avevi più provato a senzazioni che non sentivi da tatno tempo, forse da MAI....

grazie...

"Narra una leggenda cinesa di due amanti che non riescono mai a unirsi. Si chiamano Notte e Giorno. Nelle magiche ore del tramonto e dell'alba gli amanti si sfiorano e sono sul punto di incontrarsi ma non succede mai. Dicono che se fai attenzione, puoi ascoltare i lamenti e vedere il cielo dipingersi del rosso della loro rabbia. La leggenda afferma che gli dèi hanno voluto concedere loro qualche attimo di felicità; per questo hanno creato le eclissi, nel corso delle quali gli amanti riescono a unirsi e fanno l'amore. Anche io e te aspettiamo la nostra eclisse. Ora che abbiamo capito che non c'incontreremo mai più, che siamo condannati a vivere separati, che siamo la notte e il giorno"

 

Chiama Piano



(Bertoli - Bonaffini)

Quando credi d'essere sola su un atollo in mezzo al mare
Quando soffia la tempesta e hai paura di annegare
Chiama, chiama piano Sai che non sarò lontano
Chiama, tu, chiama piano
Ed arriverò io in un attimo, quell'attimo anche mio
Quando crolla il tuo universo tra le righe di un giornale
Quando tutto intorno è perso e hai finito di sperare
Chiama, chiama piano Sai che non sarò lontano
Chiama, tu, chiama piano
Ed arriverò io in un attimo, quell'attimo anche mio
Quando il fuoco sembra spento e non pensi d'aspettare
Quando il giorno resta fermo e decidi di volare
Quando certa d'aver vinto sulla nube di veleno
E il tuo cielo è già dipinto di un crescente arcobaleno
Chiama, chiama piano Sai che non sarò lontano
Chiama, tu, chiama piano
Ed arriverò io in un attimo, quell'attimo anche mio

una vera e propria dichiarazione d'amore, d'amicizia, di un qualcosa che supera mille ostacoli.

stamattina stavo ascoltando questa canzone, è di P. BERTOLI la ascoltavo da piccola con mio papà e ovviamento non capivo nulla delle parole, nulla della bellezza scritta in quella canzone e della verità scritta in questa:

"Dimmi dimmi mio Signore
dimmi che tornerà
quell'uomo che sento l'uomo mio
quell'uomo che non saprà
che non saprà di me,
di lui e delle sue promesse vane
di una rosa rossa qui tra le mie dita
di una storia nata già finita
di una storia nata già finita"

già una storia nata già finita, quella che non saprà, quella che nessuno gli racconterà, quella che neanche nei momenti di rabbia emerge, un ricordo che viene cancellato, anzi offuscato da altri mille pensieri stupendi....

 

Cambiare



Ti nasconderai
dentro i sogni miei
ma io non dormiro'
mi dovra' passare
e quanti amori avrai
che cosa gli dirai
e quanto anche dl me
io dovro' cambiare.
amore, non mi provocare
arrivero' fino alla fine dl te
amore, mi dovra' passare
per restare libero, cambiare.
ti nasconderai dentro gli occhi miei
ma io non guardero'
io dovro' cambiare.
amore, che non puo' volare
resterai qui fino alla fine di me?
amore, mi dovra' passare
per diventare libero, cambiare, cambiare.
combattero' con le mie notti bianche
combattero' devo ricominciare a inventare me.
amore, non mi provocare
arrivero' fino alla fine di te.
amore da dimenticare
per diventare libero, cambiare, cambiare
e per non cadere piu', cambiare

bellissimo film, ma in fondo chi l'ha visto il film...

TI AMO PICCOLO...

 

"tutto quello che devi fare è metterti le cuffie sdraiarti x terra e ascoltare il cd della tua traccia dopo traccia,nessuna è andata persa,tutte sono state vissute e tutte in un modo o nell'altro servono ad andare avanti.Non pentirti,non giudicarti,sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo!!Pause,Rewind,Play e ancora,e ancora,e ancora,non spegnere mai il tuo campionatore,continua a registrare a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro, e se scenderà una lacrima quando li ascolti,beh non preoccuparti,sarà come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita! F.M 107.3 radio Caos il tuo BPM,tutto il resto è rumore bianco!!"

come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita!

che bella frase, che belle sensazioni, che emozioni... già citando un emerito imbecille "pensa se non ci avessi provato" cosa sarebbe successo della mia vita? pensa se quella sera di quattro anni fa non inauguravo un muretto in un viottolo buio con un bacio che sapeva di inizio, con un bacio vero, sentito, percepito. pensa se quel giorno non mi accorgevo del grande errore che avevo fatto lasciandolo e non l'avessi baciato in una piscina piena di gente. pensa se non ci fossero state tutte le serate a casa sua, tutte le volte che ho pianto, che ho sentito il mio amore, il nostro amore, distruggersi come un fiore secco in mezzo alle pagine di un diario. pensa se quella sera non avessi avuto il coraggio di abbandonare le mie paure per creare emozioni nuove, e pensa se non avessi perso l'occasione della mia vita con una persona che non conta nulla, e pensa se non avessi avuto l'arduo coraggio di abbassare la testa, chinarmi alle richieste di un amore oramai finito ma non per me, credere in quello che sto facendo, amare quello che sto facendo per poi ricreare qualcosa di nuovo e di tremendamente nostro. la paura di non poter affrontare il passato ma neanche il futuro, la paura di dover stare senza quell'amore iniziato piano, quasi soffocato dal passato, che ora è presente, molto presente ora è tutto... diciamo...

già... se in passato non c'avessi provato!

ti amo e continuerò a provarci per creare continuamente qualcosa che in futuro sarà uno splendido ricordo!

 

 

 

MotoGP: Melandri n.1 in Australia, Rossi terzo Dom 17 Set, 11:27 AM vedi foto PHILLIP ISLAND, Australia (Reuters) - L'italiano Marco Melandri si è aggiudicato il Gran Premio d'Australia di moto classe 500, mentre Valentino Rossi è riuscito ad assicurarsi il terzo posto, recuperando parte buona parte del distacco in classifica mondiale da Nicky Hayden. Melandri, su Honda, si è aggiudicato la quinta vittoria in pista in 44 minuti e 15,62, ovvero 9,69 secondi prima dell'australiano Chris Vermeulen, su Suzuki. Rossi, su Yamaha, ha compiuto una manovra spericolata all'ultima curva a spese dello spagnolo Sete Gibernau, mentre l'americano Hayden, partito dalla pole e finito in 16esima posizione dopo un primo giro deludente, ha recuperato poi finendo quinto. Lo spagnolo Dani Pedrosa, partito secondo in pole, si è piazzato solo 15esimo. Alla fine della gara Hayden, in un'intervista tv, Hayden ha protestato contro Rossi, affermando che il pilota italiano ha aveva superato al 18esimo giro l'australiano Casey Stoner mentre sventolavano le bandiere gialle, dopo che Carlos Checa era finito fuori strada. Ma gli arbitri di gara hanno confermato a Reuters che contro l'italiano non è stato presentato alcun reclamo ufficiale, e che dunque nulla muta nel risultato della gara. Ora dunque in classifica generale Rossi si avvicina sempre più a Hayden, quando mancano tre corse alla fine. L'americano è primo con 225 punti, mentre Rossi è a quota 204. vogliamo parlare del fatto che il mio GIBI è stato primo per tutta la gara anche sul bagnato, vogliamo parlare del fatto che è finito quarto per colpa delle ruote che sull'asfalto oramai asciutto si scioglievano come neve al sole, vogliamo parlare che il mio tesoro sulla desmo 16 va come l'oro (e che il rosso gli dona pure!!!!!!) vogliamo parlare che la furbizia fatta persona nonchè il ragazzino amato da tutte le donne e dalla fastweb ha superato con bandiera gialla e nessuno che gli fa un minimo di cazziatone... sempre la solita storia lui è VALENTINO... ma dal basso arrivano i piccoletti... e qualcuno sentirà ancora parlare di STONER, PEDROSA, DOVIZIOSO, BAUTISTA, LORENZO... tutta gente che viene su come Valentino ma sicuramente più sportiva.... sono troppo felice per GIBERNAU... finalmente è rinato....   il podio.... ma mancava uno.... sei il migliore....   finalmente rinato...   dopo la caduta a Catalunia....

ti sono vicina, perchè hai bisogno e perchè ne ho bisogno io.

ti sono vicina perchè ti voglio bene e perchè tu vuoi bene a me.

ti sono vicina perchè tu l'hai sempre fatto con me.

ti sono vicina perchè sono invidiosa della scelta coraggiosa che hai fatto.

ti sono vicina perchè so che in fondo è quello che vuoi, qualcuno con ciu parlare ma che in fondo non si immischi troppo.

ti sono vicina perchè so che hai fatto la cosa giusta devi solo rendertene conto.

ti sono vicina perchè ci sono già passata e questi momenti possono  solo fare bene ad un rapporto ancora vivo e possono far morire il superfluo.

 

ti sono vicina perchè in fondo... TI VOGLIO troppo BENE per vederti ancora con le ali piegate da un amore che non ti fa volare

ti sono vicina perchè a volare con la mente siamo capaci tutti ma a volare realmente poi abbiamo paura.

ti sono vicina perchè finalmente hai preso coscienza di ciò che sei....

e fidati... DA SOLA SEI MOLTO DI PIù.

 

ieri sera!

pioggia, sempre, tanta incessantemente forte, tanto da spazzare via tutto, tanto da far allagare tutto, tanto da diluire i pensieri, fino a quando non ti rendi conto che hai smesso di pensare a lui e senti una canzone, una canzone di un amore lontano, nato lontano, vissuto lontano e persistente nel tempo, tremendamente reale e palpabile quella sensazione, quelle parole e in una sera di pioggia alle 2 e mezza ti sono entrate nel cuore, ti facevano stare male, ti ha fatto soffrire e capire che senza quell'amore lontano da ogni tuo sogno, e vicino ad ogni realtà era quello che volevi sognavi e allora hai trovato la forza di reagire, di , in qualche modo, amare quell'amore che non ti dava niente e riscoprire che in realtà ti dava tutto quello di cui avevi bisogno, amare una sensazione... vi è mai capitato, amare l'istante stesso in cui la provate, e ricordate alcune cose... bhe queste parole mi hanno fatto capire... in un venerdì sera come tanti di un anno fa, che quello che volevo non era un semplice ormone impazzito, non era un amore effimero e superfluo, volevo lui, sempre, colui che è sempre in grado di capire, di apprezzare ogni mio momento anche di solitudine, colui che non capisce ma ama incondizionatamente, colui che non sarà mai sostituito nel mio cuore, perchè solo lui è in grado di amarmi così...

 Cara Mia Ex

Venerdì sera le nove dopo due giorni che piove
L’acqua per strada l’inchiostro sul foglio lo stesso colore
Guardando un quaderno di rime del ‘93
C’era una foto di un pezzo s’un treno con davanti io e te
E allora tanti perché dimenticati sono tornati amplificati
E più complicati insistono su come e quando ci siamo lasciati
Su perché oggi sento il blues dopo gli anni passati
Giro la televisione corrida di idee banali
L’amico mi propone movida per locali ho scarica la pila da
Tempo e non ha senso divagare penso a come mi facevi
Stare spengo il cellulare…

Sarà la pioggia la notte che
Saranno solo rimorsi fumo e caffè
E sarà ancora buio la luna non cè
Cara mia ex la luna non ce

E guarda come un uomo matura senza premura
Perde la misura poi giura scusa che valgono spazzatura
Prende a pugni porte sveglia il vicinato
Fa a botte con che era appena sgarbato
La notte ti chiama ubriaco
Ci vuoi fare il progetto di una vita
Lui si fa trovare a letto con una tua amica
Pensa solo a se stesso divide l’amore dal sesso
Ha belle parole ma mantenere ciò che ha promesso
Non gli è mai successo troppo egoista per un compromesso
Così ero messo e adesso confesso ascoltando il tuo pezzo
Preferito tra i miei dei miei vecchi dischi
Bevo una birra che vorrei fosse whiskey
Ho una cicatrice nel cuore con sopra il tuo nome
Ma voglio che tu sia felice anni luce da questa canzone
E dal male che ho fatto lui saprà curarti
Mentre conto i miei errori realizzati tardi…

RIT.

La luna si dice muove marea e cuore umano
Invece non ne ho idea vivo a Milano il mare è lontano
Quando uscivamo era diverso sempre luci intense
Ora vedo opache insegne e pioggia di novembre
…Mi manche guapa manca ogni litigata
Manca il sapore di tornare e ritrovarti a casa
L’odore di una maglietta prestata
La tua voce che mi consola fare la pace in una
Piazzola dell’autostrada
E quante cose non dette micro vendette
Appendi la mia foto al muro e gioca a freccette
Sarà che infine maturo col delay
Che le regine non scelgono i plebei
Sarà che ti vorrei…

RIT.

 

 

 

 

 

Piange Il Sole



Piange il sole perchè non ci sono io con te
ma se mi vorrai
tornerà anche lui su di te
il tramonto abbraccia il mare e io abbraccio te
ma tu giurami che resti e sei,con me che

Ho voglia solo di fare l' amore
sentire che stai bene
e vuoi cantare perchè
così bene non ci sei stata mai
voglio sentirti dire
forever in my life

Tu che mi ami un pò per caso
e un pò perchè ti va
non illuderti perchè con me non finirà
libera la mente perchè
il cuore seguirà
lui ti guiderà non si sbaglierà, da me che

Ho voglia solo di fare l' amore
sentire che stai bene
e vuoi cantare perchè
così bene non ci sei stata mai
voglio sentirti dire
forever in my life
con me che, ho voglia solo di fare l' amore
sentire che stai bene
vuoi cantare perchè
così bene non ci sei stata mai
voglio sentirti dire
forever in my life
voglio sentirmi dire
forever in my minde
voglio sentirti dire
forever in my life,in my life

Piange il sole perchè non ci sono io con te
ma se mi vorrai
tornerà anche lui da te..

eccomi. ancora. innamorata. stavolta della persona giusta. si si della persona giusta. VIVO PER LUI. e non riesco a capire cosa mi succede a volte. mi traformo. divento chi non voglio essere. divento qualcosa che non mi piace. qualcosa che non vuole vivere o forse vuole vivere diverso, troppo. adoro come mi ama, e amo il suo essere sempre così innamorato. fa di testa propria per poi dirmi avevi ragione.vive per me e lo sento... si si lo sento...

e allora perchè sto così!

così male per qualcosa che non ho ma vorrei avere, per voler essere chi non sono, per cercare di essere qualcuno al suo fianco che lo ascolti che lo consigli, anche solo un 'amica, anche solo quello...

"il tempo cura tutte le ferite"

mi dicono, ma allora perchè con il passare del tempo ho continui rimpianti, ho continui ricordi...

Un passo dopo l'altro, fino ad arrivargli vicino.

E dirgli: "Non mi farai del male, vero?"

"No".

Allora Elisewin prese tra le mani il volto di quell'uomo,

e lo baciò.

Chi l'avrebbe mai detto che baciando gli occhi di uomo

si possa vedere così lontano? 

 

Io sto pensando che
non ritornano
sto pensando che
che sei poi ci riprovo
lo so che non è più lo stesso
me lo chiedo da un po’
quei momenti con te
se ritornano le parole con te
se ne vale la pena oppure vorrei più fortuna

RIT. e per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo x me
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
SEI PARTE DI ME
e lo porto con me
lo nascondo x me

in macchina non tornano chilometri che scorrono
discorsi che ti cambiano
e immagini che passano
e restano qua
se ho bisogno lo so
di sentire che
dentro c’è
voglia di ridere
qualche cosa in cui credere

RIT.e per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo x me
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
SEI PARTE DI ME
SEI PARTE DI ME
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo x me
SEI PARTE DI ME
SEI PARTE DI ME
lo tengo x me…

stavo ascoltando questa canzone stamattina, dopo la mi presa di coscienza e mi sono accorta di quanto rappresenti quello che sento per lui... è l'ennesimo post che gli dedico e ora è giunto il momento di chiudere il capito quadre, il capito pensiero stupendo, il capitolo "non voglio pensarci che mi fa male" già mi fa male, ma passerà, stasere esco con il mio amore... una serata io e lui è da una vita che non usciamo da soli, dove voglio andare? ad un concerto mille persone, ad un concerto di Laura Bono , ad un concerto per sognare ancora, vorrei andarci con lui, però... per creare ricordi nuovi, per poter finalmente chiudere con il passato...

         fantastico!!!!

 

Incredibile Romantica

Come fai adesso che
sei rimasta solo te
a sperare in qualcosa di migliore
a pensare anche al grande amore
sei un'inguaribile romantica
un po' isterica
pero' simpatica
certo unica
come fai adesso che
non c'e' neanche piu' lui con te
lui che aveva grandi cose per la testa
lui che poi un giorno come niente ha detto "basta"
sei un'incredibile romantica
un po' nevrotica
ma non patetica
certo unica

sono giorni che dedico post su post a quello che sto sentendo, a volte mi sento incredibilmente patetica, a volte solo molto romantica, a volte solo troppo nevrotica... che ne so... sono presa da nulla ma dal nulla vorrei allontanarmi, chiedere una risposta e non ricevere nulla se non solo un sorriso e uno sguardo...

quello sguardo!

o forse no, sarebbe bello essere su quel molo, guardare il lago, il tramonto o perchè no l'alba... con LUI... riinnamorata di uno sguardo che non ti ha mai fatta innamorare... persa per una voce che non  è niente di speciale ma è la sua... un suo "pronto..." e tutto svanisce... o rinasce...

L'INDIFFERENZA UCCIDE....

ti amo... un ricordo... ma amo di te tutto anche in questo momento... sei quello che vorrei anche solo per stare male, ma che in questo momento VORREI...

"Chi sogna di giorno conosce molte cose che sfuggono

a chi sogna solo di notte."  (E.A. Poe)

e io continuo a sognare di giorno, facendomi male di notte, perchè poi i sogni navigano nella tua mente fino a quando non ri realizzano o ti rendo conto che non hai possibilità di realizzarli e allora le due facce della medaglia svaniscono di colpo, citando una mia sorella "smetti di volare" e poi non ti rialzi più, in qualche modo affondi nella terra umida i tuoi sogni, cercando di soffocarli, cercando in qualche modo di fare a meno di loro.

Cerchi di amare quel poco di serenità che ti lasciano senza poi renderti conto che è proprio quella serenità che ti distrugge....

  forse si, dovrei risalire... ancora una volta... ma non c'è la faccio...

ieri sere ho ceduto. gli ho fatto uno squillo. un semplice saluto per dirgli :

sto con te!

oggi non smetterei un attimo di scrivere... mi sento una polveriera pronta ad esplodere...

Tu con gli occhi tristi
non ti scoraggiare
mi rendo conto, è difficile farsi coraggio
in un mondo pieno di gente
puoi perderti di vista
e l'oscurità che hai dentro può farti sentire così piccolo

Ma vedo i tuoi veri colori
che brillano
vedo i tuoi veri colori
ecco perchè ti amo
quindi non aver paura di mostrarli
i tuoi veri colori
sono belli come un arcobaleno

quindi mostrami un sorriso,
non essere infelice
non riesco a ricordare l'ultima volta che ti ho visto ridere
se questo mondo ti fa impazzire
e hai subito tutto quello che puoi sopportare
tu chiamami
perchè lo sai che ci sarò

E vedrò i tuoi veri colori
che brillano
vedo i tuoi veri colori
ecco perchè ti amo
quindi non aver paura di mostrarli
i tuoi veri colori,
i tuoi veri colori
sono belli come un arcobaleno

"Ma io vivo nel ricordo che
Sgomitando si fa spazio in me
Di un amore che purtroppo non sei te "

sono qui che penso ancora, mille pensieri, come al solito o forse proprio nessuno che mi possa capire, nessun pensiero che sia veramente mio, forse mi sto ancora illudendo, ancora illudendo del fatto che la vita che sto vivendo non sia veramente mia... mi piace ascoltare il mare,mi piace sentire il silenzio, ma lo odio talmente tanto da coprirlo con mille parole inutili... lo vorrei accanto, sempre, come lui l'altro... e invece no... sono costretta a sognare... un sogno che fa male, perchè hai la convinzione che quel sogno non potrà mai avverarsi, non potrà mai più accadere che tu sia felice, che tu possa amare l'attimo stesso in cui ti senti amata, che tu possa violare quello che c'è di più segreto in un amore, segreto... in attimi di passione, che spariscono come tutto del resto... sono un Re Mida al contrario, pronta a rovinare tutto prima che nasca, pronta a credere troppo nelle altre persone tanto da perdermi per un sorriso, o amare uno sguardo... sono matta dentro... sono folle...ho passato una settimana di follia e adesso che è finita mi sento persa... pensavo di aver superato.. ma quanto l'ho cercato, ho ballato per lui sperando che i suoi occhi cadessero su di me... ancora una volta, che la sua mente entrasse nella mia come giovedì, che ogni mio pensiero fosse liberamente interpretato... voglia di essere un libro aperto, il suo libro aperto... e invece no... cancellare il numero che sai a memoria, sperare di ritrovare tutto di lui, le sue canzoni, il mio stato di delirio...

"Ti muovi dentro di me
Intenso odore di noi
Coi tuoi sguardi che accarezzano l'animale in me
Speciale il mondo con te
Che bello il buio con te
Ma perché non riesco a viverti come io vorrei"

" Io non credo nei miracoli
..se potessi tu sorprendermi..."

 

 

"E ancora sono qua che non mi basta mai
Mi aggrappo con forza a tutti i sogni miei
E domani chissà se ci sarà quello che cerco... la mia isola.. "

quanto è vero, laura, quanto è vero... ti ritrovi in una domenica di fine estate, persa tra Vygotski e Piaget , e persa tra i tuoi mille pensieri... smettere di leggere negli occhi della gente ciò che vorresti sentirti dire, smettere di inseguire i sogni quando poi sono loro ad inseguire te, smettere di amare uno sguardo o anche solo la sensazione di serenità che proprio quegli occhi ti provocano... ritrovarsi... 6 occhi che si scrutano, guardano, ancora una volta come in passato complici di chissà quale verità, chissà quale assurda situazioni... vivere in relazione ad un ricordo, basare la propria vita su un rimpianto, e in una sera tutto sparisce... ci sono solo quei 6 OCCHI  che alla fine nulla dicono... o forse a me dicono tutto...

mi manchi... tanto...e non te ne rendi conto...

 

ritrovarsi davanti l'altra metà di te, come se tutto fosse ricominciato, come se tutto non fosse mai finito, come se la voglia di stare insieme ancora come due sorelle fosse incredibile e radicata nel tempo, aver ancora bisogno l'una dell'altra, sentire la voglia di parlare di qualunque senza avere il timore di  essere giudicati, modi di vedere il mondo diversi, due parti della stessa medaglia, io razionale e impulsiva lei terribilmente sognatrice e con un continuo bisogno di libertà, io che di libertà ne ha fin troppa, ma che creo i problemi per poi risolvermeli e lei che si ritrova ad affrontare qualcosa forse più grande di lei, qualcosa di cui non conosce l'origine ma di cui non può fare a meno. Il parlare diventa indispensabile, l'essere ascoltata, l'essere giudicata ancora un volta, cercare di affrontare le proprie paure con lei, ancora, ancora con me, come una volta, come sorelle, come amiche, confidenti, compagne di classe, odiosi momenti passati insieme e lontane l'una dall'altra per poi dire... ok ci risiamo, ancora da dove partiamo e dove vogliamo arrivare...

ed  è stato tutto perfetto... ancora...

ed eccomi ancora qui, secondo argomento, forse mai accantanato, sono qui che penso ancora al male che mi ha fatto, a quanto vorrei spiegazioni, a quanto in realtà vorrei lui, per cambiarlo, per poter ancora una volta vivere quegli attimi così incredibilmente felici, belli, sereni... la voglia di affrontare ancora una "chiaccherata tra persone mature" su un furgoncino pieno di ricordi, su una macchina con le canzoni che riesce a trasmettere la sua radio così satura di vita, giocare con le sue mani....

"Io non ho metodo,
ma so che ho istinto a vivere,
ed è un bel vivere
pensare di restare
per sempre un pò normale,
c'è chi dice speciale.
Che bel vivere,
che dei giorni sto alle stelle,
altri mi butterei da quelle."

"Ti chiedi sempre perchè
Io mi chiedo sempre perchè
Se la risposta la trovi poi falla sapere anche a me
Si arriva a conclusioni in fretta
Almeno poi non ci pensi più
Io non ci riesco e realizzo che è finito tutto tra noi "

 

 

 

"E non è niente di speciale...ma....
...questo mi fa stare bene...

Solo con Te..."

...tornavo a casa stasera...e canticchiavo questo... proprio gli ZeroAssoluto...

E' vero...quant'è vero...

Non è niente di speciale...ma questo mi fa stare bene...

E in fondo non lottiamo per questo ogni giorno? Semplicemente per stare bene...

Quando l'ho visto...bellissimo come sempre...e come prima cosa...non lo so cosa mi è passato in testa...
E' buffo...ma credo di aver pensato proprio a ciò che ho scritto ieri su un vecchio diario pieno di ricordi...al fatto che forse...dovrei evitare...per non cadere in qualche errore di troppo che proprio non mi ci vuole...
Però...proprio tornado a casa...cantavo tra me e me...e ripensavo a lunedi...ai nuovi sorrisi...e...sì...questo mi fa stare bene...

Del resto non mi interessa...sì, sarò stupida...ma NON MI INTERESSA!

ecco quello che ho letto l'altro giorno prole che potrebbero essere tue ma che non escono... felice di aver rivisto una persona cara, ma che non dovrebbe esserlo, una persona che a suo modo mi ha voluto bene, sperare che fosse lui ieri al telefono, una vana illusione alla fine non si abbasserebbe mai, e la convinzione di aver perso ancora una volta, di non aver la possibilità dio vincere...

fa male..

GRAZIE...

 

fine di tutto quello che per anni hai difeso...

fine di tutto quello che per anni hai sostenuto...

fine di tutto quello che per anni hai pianto, odiato, amato...

fine di tutto....

Oh il conforto, l'inesprimibile conforto di sentirsi sicuro con una persona: di non avere né da pensare i pensieri, né da misurare le parole, ma solo da elargirli. proprio come sono pula e grano insieme, sapendo che una mano fedele li prenderà e setaccerà, terrà quello che vale la pena di tenere e poi, con il fiato della gentilezza, soffierà via il resto.
~ Mary Ann Evans (George Eliot)

 

assoluta voglia di poter dire STO BENE ancora e invece come una ruota fatta di sogni ti rendi conto di quanto scontate siano le cose che sogni, di quanto ti soffermi a pensare, di quanto questo pensare ti faccia male, ma diventa una cosa irrinunciabile, diventa quasi una tua seconda pelle e allora speri che qualcuno fermi questa ruota che gira e tu fai la parte del cricetino sempre li che non si muove se non lo muovi che sta fermo e non vive se non in una gabbia, una gabbia aperta dalla quale però ha pura di uscire e allora continuo di nuovo come prima, un illusione quella di aver perso quel lato di me così masochisticamente fantastico...masochisticamente sognatore... masochisticamente solo... e sono lì ancora ferma ad aspettare che qualcosa si muova... ancora... che qualcosa riesca finalmente a smuovermi, a svegliarmi...

c'è chi mi dice che il passato non va cancellato, ma rielaborato e vissuto come se fosse un nuovo presente... ma fa male... non riuscire a vivere fa male....

Se perdo Lui, per me tutta questa messa in scena del mondo che gira, posso anche smontare, portare via, schiodare tutto, arrotolare tutto il cielo e caricarlo su un camion col rimorchio, possiamo spegnere questa luce bellissima del sole che mi piace tanto... ma tanto... E lo sai perchè mi piace tanto?

Perchè mi piace Lui illuminato dalla luce del sole, tanto... 

Portar via tutto questo tappeto, queste colonne, questo palazzo... la sabbia, il vento, le rane, i cocomeri maturi, la grandine, le 7 del pomeriggio, maggio, giugno, luglio, il basilico, le api, il mare, le zucchine... le zucchine..."

LA TIGRE E LA NEVE

Il Popolo Dei Sogni

Abbiamo facce di chi
nn sa dire sì
a certe regole del mercato!
abbiamo sogni però
che ci vuole un bel po'
ad abbandonarli senza averci provato
ed è stupendo sapere che c'è
un movimento che parte da te
dalla tua voglia di fare e sognare da sempre
che vita vuoi!

Lo spettacolo del mondo lo facciamo noi
tra studenti, artisti e operai
questo è il popolo dei sogni
e ci siamo anche noi
a inseguire la vita che c'è
lo spettacolo è gratis
ecco qui con noi
il popolo dei sogni

Abbiamo l'aria di chi
va in giro così
un po distratto e un po stonato
abbiamo sogni però
che ci vuole un bel po
ad abbandonarli senza averci provato
ed è stupendo sapere che c'è
un movimento che parte da te
dalla tua voglia di essere sempre e soltanto
quello che vuoi!

Lo spettacolo del mondo lo facciamo noi
tra impiegati, poeti e dj
questo è il popolo dei sogni
e ci siamo anche noi
a inseguire la vita che c'è
lo spettacolo è gratis
ecco a voi
il popolo dei sogni
che ama e che spera
che lotta e ci prova
a sentire la vita
più che si può...
questo è il popolo dei sogni
e ci siamo anche noi
a inseguire la vita che c'è

ci sono momenti in cui vuoi chiudere con il passato, trovarti in qualche modo, perso per ricominciare, ed eccoti ai blocchi di partenza di una vita che hai voluto cambiare e ti accorgi di non poter più correre, di poter solo stare lì ferma ad assaporare ogni momento fino a che non ti rendi conto che i momenti belli li hai conosciuti prima di cominciare a correre, forse ancora non camminavi, ma sapevi il niente e amavi le sensazioni che ti sapeva dare. E allora vorresti ricominciare a sognare ,ma hai perso il sogno, e allora cerchi di creartene un altro e un altro ancora , intrecciando emozioni, conoscendo suoni o rumori uguali o diversi a quelli di prima ma comunque speciali.Vedi occhi che non vorresti sentire e voci che non dovresti(per amor proprio) amare, ed eccoti lì ancora sognante ,f fino a quando tutto non cambia, ancora!

E' RIDICOLO CHE DOPO QUESTA SERATA IO STIA MEGLIO DI PRIMA.

NON VOGLIO AVERE PIU' NIENTE A CHE FARE CON IL MIO PASSATO...

NON VIVO PIU' IN FUNZIONE DI UN RICORDO...

STO BENE! finalmente!!!

ho visto un film dove i sogni vengono cancellati dalla cruda verità, ho visto un film dove non esistono rimpianti ma solo la terribile voglia di crescere, ma trovare il muro davanti che non riesci a superare, qualcuno parla di paura... anche si, paura di soffrire ancora quando con la bieca illusione si sta meglio... paura di dovere affrontare ciò che più ci fa male per superarlo, ma alla fine perchè superarlo? fa comodo tenere un filo di seta onirico con il passato per non sentirsi soli, per non rendersi conto che in passato non hai concluso nulla per paura, solo per paura... ma alla fine ora come ora non ci puoi fare nulla, il destino a giocato le sue carte e tu non hai vinto, ti vedi sfuggire l'enorme possibilità di vivere la vita che in passato sognavi, bhe sarà così, e forse ora è l'unico modo che si ha per vivere meglio!

NON VOGLIO ARRIVARE A SESSANT'ANNI E AVERE PAURA DI AFFRONTARE LE SITUAZIONI CHE MI FANNO MALE ma in passato l'ho fatto... è stato una sorta di ISTINTO DI CONSERVAZIONE... la paura di essere soffocati da troppa sofferenza...

amo lui, quello che mi sa dare sempre, ho amato la settimana a casa sua perchè mi sentivo di essere quello avrei sempre voluto essere, ho amato l'essere sua sempre, ho amato tutto in quella settimana e ora che me lo ritrovo ogni giorno alle 6 che mi aspetta al lavoro mi sembra un sogno... sto vivendo bene questa cosa? bhe solo il tempo lo saprà dire... ora voglio solo dire al mondo intero che LO AMO e non cambierei quello che sto provando ora con mille altre emozioni nuove... preferisco il mio presente a mille passati...e a mille futuri diversi da questo!

o forse la normalità era la, lontano da tutti,vicini al mondo nuovo entrandoci dalla porta sul retro, vivere ancora una volta in una sorta di illusione perenne fino a quando non ti rendi conto che tornare alla realtà vuole dire accantonare tutti quei sogni fatti nelle settimane prima della partenza, credere di trovare un mondo nuovo e alla fine trovarti sempre allo stesso punto. tornare e trovare tutto come prima, senza nulla di cambiato o forse sei cambiata tu, hai trovato  una nuova te in un mondo nuovo completamente diverso, una nuova te pronta aa giocare scherzare ballare conoscere persone non avendo il minimo timore di sbagliare perchè alla fine chi incontri sono solo persone che ti possono dare qualcosa in più...

le cose che mi porterò da questa esperienza:

LA COLAZIONE LA MATTINA:con le mega brioches al cioccolato e la sensazione devastante di alzarsi da quel letto, dolorante, alzare la tapparelle e scoprire un panorama fantastico...

I PULMAN FEDERICO: unico nostro appiglio per il mondo civilizzato o ma che fatica pigliarne uno....

BRUNO: il cane... fantastico... tenero e terribilmente strafottente... bellissimo lui sotto la mia sedia a sdraio che cerca un pò di ombra...

LA SPIAGGIA E IL MARE: i sassolini dolorosissimi che ti fanno da zavorra nel costume e il mare con delle onde... FAVOLOSE...

CAULONIA E MONASTERACE... la vita...

LA CENA: buonissimi i pranzettini e le cene preparate dal nostro cuoco preferito: BRUNO... colui che ci accompagna in giro per il mondo mosso da pieta...

RENATO: l'animatore del camping Calypso... troppo fuori... uno appiglio di vita nei pomeriggio infernali...

GLI INCENDI: all'ordine del giorno... e i canader che ti atterrano davanti...

PANDA/CICCIO/ORMONE...

rispettivamente: ANTONIO/BHO/ROSARIO...

panda era tenerissimo... mamma mia che amore..

cicco... era uguale... solo per gli occhi... e poi era pseudo simpatico...

ROSARIO.... ragas favoloso... l'intera bellezza calabrese racchiusa nei 180 cm di quel ragazzo lì... l'aria sempre molto cupa, un sorriso ogni tanto e ma che ormoni sparati per la stanza e spt che figura di m...

DAI IN FONDO MI SONO PURE DIVERTITA... e stranamente sarei stata ancora giu...

"fermati,fermati,fermatiiiiii"

di una cosa sono felice... LA mia RAPA... c'era sempre e devo dire che al convivenza ha rafforzato quel rapporto già fantastico che c'era.... le risate al tavolo ragas...

 

io e la rapa al mare....

 

• DRIVE(incubus) per un amore mai iniziato e che resterà sempre con me...
• BROKEN HOME(papa roach) per un amore che credevo fosse reale...
• IO NON CREDO NEI MIRACOLI(laura bono) per quello che c'è stato...
• MIA(gatto panceri) per quello che è ora....

tanti auguri a me... tanti auguri a me...

che bella giornata....

  

RABBIA... vabbè quando vengo tagliata fuori dalle cose solo perchè dico quello che penso....

vabbè lasciamo stare.........

  

nero come il mio stato d'animo, nero arrabbiato, confuso, amareggiato, nero invidia, nero sopravvalutare, nero credere in qualcosa di buono, perchè non ne sono più capace, cosa mi tiene legata al nero dei miei sentimenti. sono qui. DELUSA. delusa da una serata non organizzata, delusa dall'indifferenza, delusa dall'attimo stesso in cui capisci che è stato tutto inutile, mille aspettative e poi niente come sempre del resto e ti ritrovi di nuovo ad aver sognato , sperato e il tuo sogno non arriva, l'essere normali non c'è mai, la spontaneità delle cose non c'è mai, il vivere sempre qualcosa di nuovo anche in serata speciali... come ieri.

NON SI è RICORDATO.

e io stupida , che anche il regalo gli avevo fatto, gli ho fatto leggere quello che ho scritto ieri nel blog, mi sembrava l'unica cosa che potesse spiegare quello che in questi 4 anni ho vissuto, e il braccialetto della morellato, che lui non porta ma quando lo porterà gli ricorderà me, e lo sperare in una serata diversa, ORGANIZZATA fino all'ultimo secondo perchè così avrebbe dovuto essere, e vivere sempre nella convizione (errata) che da solo ce la possa fare a capire i miei sentimenti.

stupida, sono solo una stupida perchè credevo veramente di potermi sentire una persona normale in un rapporto normale... e invece nulla... come al solito fa male illudersi, lo rimprovero sempre agli altri ma alla fine sono la prima che spera di poter vivere la sua vita al pieno e non sentirsi sempre soffocare, sempre stare male per le cazzate che combinano gli altri, sempre avere mille aspettative per poi puntualmente pigliarlo lì.

socia... FAI BENE... viviti al pieno quello che senti, qualunque cosa sia, almeno tu puoi.

creati nuove situazioni, anche lontane, ma createle... sempre nuovi spunti.. ti faranno sentire viva e spt vivile anche per me che a quanto pare non sono capace di creare nulla di buono..

4 anni e sono di nuovo qui, a parlare di me e di noi due, 4 anni e mi passano davanti mille cose alle quali alla fine non riesco a dare un senso, mille emozioni e mille vissuti racchiusi in un numero... 4, mille ricordi che alla fine non riesci neanche a spiegarti come mai, una serata, un messaggio, ti rimangono nella mente e ti ricordano altre cose come una sorta di catena che non finisce mai. L'amore, non so più cosa è, se non legato ad una persona sola, l'unica che è sempre in grado di capire ogni mio stato d'animo e l'unica in grado di poter vivere con me  ogni stato d'animo, un rapporto creatosi con il tempo, con la voglia di entrambi di lavorare per crescere insieme, con la voglia di stare insieme, nonostante tutto, perchè l'amore a volte non basta ma ce lo facciamo bastare, perchè a volte ci si rende conto di essere totalmente diversi ma si vive questa diversità come uno spunto per migliorarese stessi e il rapporto che con il tempo cambia, alla fine tutto cambia, ma ci si ritrova sempre al punto di partenza, una continua lotta contro il mondo e contro te stessa per poter portare avanti l'unica cosa che ritieni essenziale nella tua vita, l'unica cosa che nel bene e nel male ti porta qualcosa, sempre, ti lascia l'amaro in bocca, anzi non l'amaro, ti lascia quel dolciastro tipico di una caramella zuccherosa ma troppo zuccherosa, e non sai darti una spiegazione precisa ma c'è... cmq c'è... e vivi nella speranza che anche altre persone possano capire quanto sia importante per te, quanto sia importante per NOI il non giudicare, il lasciare andare le cose così come vanno e viverle, e lasciarle vivere.

sono passati 4 anni dalla prima volta che io e lui ci siamo visti, da soli, un giretto piccolo e leggero, nessuna aspettativa e il cuore infranto da mille parole lontane, e vivere questo con leggerezza non credendoci e non sperando fino a quanto non ci si rende conto che l'unica cosa che desideri è solo vedere il suo sorriso la mattina, o le sue mani che ti prendono dolcemente e ti fanno sentire sempre protetta anche quando non vorresti anche quando vorresti solo pensare a te stessa ti ritrovi lui, così solare e a volte così enigmatico e non sai dare spiegazioni ma a volte  le spiegazioni non servono e non esistono ma la vana ricerca mi mille spiegazioni ti porta poi a sottovalutare, o valutare in modo sbagliato tutto.

tutto quello che con fatica si è creato nel corso degli anni...

Questo amore
-Jacques Prévert

Questo amore
Così violento
Così fragile
Così tenero
Così disperato
Questo amore
Bello come il giorno
Cattivo come il tempo
Quando il tempo e cattivo
Questo amore così vero
Questo amore così bello
Così felice
Così gioioso
Così irrisorio
Tremante di paura come un bambino quando e buio
Così sicuro dì sé
Come un uomo tranquillo nel cuore della notte
Questo amore che faceva paura
Agli altri
E li faceva parlare e impallidire
Questo amore tenuto d'occhio
Perché noi lo tenevamo d'occhio
Braccato ferito calpestato fatto fuori negato cancellato
Perché noi l'abbiamo braccato ferito calpestato fatto fuori negato cancellato
Questo amore tutt'intero
Così vivo ancora
E baciato dal sole
E' il tuo amore
E' il mio amore
E' quel che e stato
Questa cosa sempre nuova
Che non e mai cambiata
Vera come una pianta
Tremante come un uccello
Calda viva come l'estate
Sia tu che io possiamo
Andare e tornare possiamo
Dimenticare
E poi riaddormentarci
Svegliarci soffrire invecchiare
Addormentarci ancora
Sognarci della morte
Ringiovanire
E svegli sorridere ridere Il nostro amore non si muove
Testardo come un mulo
Vivo come il desiderio
Crudele come la memoria
Stupido come i rimpianti
Tenero come il ricordo
Freddo come il marmo
Bello come il giorno
Fragile come un bambino
Ci guarda sorridendo
Ci parla senza dire
E io l'ascolto tremando
E grido
Grido per te
Grido per me
Ti supplico
Per te per me per tutti quelli che si amano
E che si sono amati
Oh sì gli grido
Per te per me per tutti gli altri
Che non conosco
Resta dove sei
Non andartene via
Resta dov'eri un tempo
Resta dove sei
Non muoverti
Non te ne andare
Noi che siamo amati noi t'abbiamo
Dimenticato
Tu non dimenticarci
Non avevamo che te sulla terra
Non lasciarci morire assiderati
Lontano sempre più lontano
Dove tu vuoi
Dacci un segno di vita
Più tardi, più tardi, di notte
Nella foresta del ricordo
Sorgi improvviso
Tendici la mano
Portaci in salvo.

 

TI AMO E TI AMERò FINO A QUANDO SAPRò DI POTER CONTARE SU TUTTO QUELLO CHE IN 4 ANNI ABBIAMO CREATO.

 

Non cercare mai di dire al tuo amore...
-William Blake

Non cercare mai di dire al tuo amore
amore che mai non si può dire;
perché il vento gentile si muove
silenzioso, invisibile.

Ho detto il mio amore, ho detto il mio amore,
le ho detto tutto il mio cuore;
tremante, gelido, in terribili paure-
ah, se ne va via.

Non appena se ne fu andata da me
uno straniero passo' per caso;
silenzioso, invisibile-
oh, non ci fu rifiuto.

andata a letto con l'illusione che oggi sarebbe stata una giornata perfetta... avrei avuto la sua foto.. e invece mi tocca lavorare con photoshop in attesa di tempi migliori per ora posto alcune fotine della serata della finale dei mondiali... ve l'ho detto in attesa di tempi migliori...hihihi

le rapi più matti

la mia bimba con il suo love

esultanza

esultanza 2

devo dire... che sono molto delusa... ma fa niente... lui c'è io lo vedo nitido come il sole e mi basta...

mamma mia... citando una mia vecchia amica...LO AMO DI PASSIONE...

 ti amo... anche se non lo sai...

O FORSE SI???

  

 

 sembriamo le rapi al mare...hihhih

non so neanche io come sentirmi, se frastornata o semplicemente NORMALE. Questa apatia di sensazioni ed emozioni, quasi quasi vorrei vederlo per scatenare in me ancora come 2 settimane fa l'illusione di essere notata, di essere amata da un semplice sguardo. lo so , lo so, sono ripetitiva ma mi aspetto brutte notizie da un momento all'altro, quando si tocca il paradiso prima o poi bisogna tornare giu e allora vola la mente alle notizie più disparate:

si sposa

si è lasciato

chiara aspetta un bambino

E li a pensare a cosa potrei fare io, minuscola tessera di un puzzle sbagliato, cosa potrei fare urlare al mondo che lo amo...come senon lo sapesse già, stare in silenzio per aspettare la fine del mio grande amore, del mio unico grande e insoluto, insoddisfatto, amore... 

accidenti a me, sempre portata alla fantasticheria.

con la testa a pecore, senza sentirsi in colpa, pensare a due persone e fonderle in un unico corpo, mente, l'unico che è possibile avere,l'unica ripetuta sensazione si essere nel posto sbagliato al momento sbagliato.

come sono patetica, direte, bhe si perchè no!

mi mancano tremendamente tanto i suoi occhi su di me...

 hoobastank

 è uguale

....

ed eccomi qui, alteriore capolinea evitato, ulteriore difficile difesa di un amore che forse abbiamo paura di affrontare, difficile revisione di una storia lunga 4 anni e alla fine la non voglia di lottare, che spiazza che uccide anche quel minimo di orgoglio e senso pratico che ti porta alla disperazione, che ti porta alla fine senza che tu te ne renda conto, che ti porta lontano, che ti allontana dal mondo, ti isola, ti fa piangere cascate amare di lacrime e ti lascia quel vuoto che non si può curare, riempire,colmare.

sola in questa valle senza fine ,sola a voler lottare, sola a piangere a disperare ad amare.

l'incredibile voglia di non cambiare mai anche quando sembra l'unica soluzione, anche quando nonostante tutto l'amore che c'è ma non basta, ed ad un certo punto una presa di coscienza :  "ci lasciamo" e la voglia di non sentire più nulla, di morire lentamente, di lasciarsi andare via, scappare lontano, ma da chi? da cosa? e spt per andare dove? è un amore senza fine ma che porta alla fine, e le lunghe parole, gli incredibili ricordi, gli estenuanti ricordi, e la voglia di dimenticare tutto, tutto ciò che è passato in 4 anni, tutti i ricordi. e ti viene in mente tua nipote che lo chiama "zio" e la voglia di allontanarsi per non tornare perchè tutto provoca dolore,un'incredibile dolore che non riesci a respirare.

la convinzione di lottare per qualcosa che non esiste da tempo, e di cui non puoi fare a meno.

la convinzione che si debba soffrire sempre, quando troverò la felicità?

sensazioni di una serata, sensazioni di una nottata, la voglia di dormire per sempre perchè svegliarsi vorrebbe dire morire.

ho paura, terribilmente paura di quello che potrà accadere, fare finta di nulla o avere la netta sensazione che stia con me solo per pietà, senza fare il minimo sforzo per comprendere capire.

non riesco a stare senza di lui, l'amore c'è da entrambe le parti bisogna vedere quanto si è pronti a sacrificare per tale amore, quante lotte si vogliono fare per la convinzione di essere l'uno parte dell'altra.

STO MALE E SONO SOLA.

un'amico virtuale pronto a sorreggermi... GRAZIE FABIO. nonostante tutto grazie per avermi prestato gli occhi e le orecchie.

non ho voglia di angosciare nessuno con questa storia, a nessuno importa in fondo... il mio diario virtuale è pronto a sorreggere e solo qui sono ME STESSA. per una volta.

l'unica cosa che in questo momento mi rincuora ma credetemi è solo una beatitudine virtuale è la netta convinzione di aver superato il primo grande scoglio dell'indifferenza. Sono felice di poter chiaramente ammettere che ragas, ci sono anche io e lui se ne è accorto!

una canzone che forse potrà spiegare:

Artista: Stadio
Album: Dammi 5 Minuti
Titolo: Dammi 5 Minuti



Dammi 5 minuti e chissa', chissa' se ti piacero'
dammi 5 minuti e nel tuo cuore non credo che entrero'
non e' facile stupirti, e tu sei cosi' esigente
che non ti accontenti, no, si vede, lo so
se mi dai 5 minuti non credo che ti conquistero'.
Dammi 10 minuti e forse ti incuriosiro'
dammi 10 minuti e vedrai, ti meravigliero'
sono timido pero' so far ridere se voglio
e non sono male no, sono un tipo, lo so
se mi dai 10 minuti un amico almeno io saro'...
Se ogni cosa ha il suo tempo trova il tempo per me
ho bisogno d'amore e d'affetto perche'
non so stare da solo, forse sono un bambino
ma per questo ti voglio, voglio averti vicino.....
Dai dammi 20 minuti, dammi una possibilita'
una bibita, un caffe', una cosa in piedi al bar
e ti parlero' di me, tu mi parlerai di te
sai a volte basta niente, uno sguardo o chissache'
in tutto 20 minuti e forse tu verrai via con me....
Dammi tutta la vita, dammi quello che vuoi
dammi tutto il tuo amore e non lasciarmi mai
non so stare da solo, forse e' nel mio destino
ma per questo ti voglio, voglio averti vicino.
E se ogni cosa ha il suo posto trova il posto per me
nel tuo armadio o sotto il letto, che sia li' con te
ti conosco da adesso ma ti cerco da sempre
c'eravamo gia' incontrati? ma pero' non e' importante...
Tu dammi ancora un minuto e chissa'. chissa' se ti piacero'
ma tu pensaci bene, baby, ripensaci prima di dirmi no...
E pensaci e ripensaci prima di dirmi no....

 

E' un periodo che non so che mi prende, sono presa da mille cose o forse realmente da nessuna. la mia rapa si sta per laureare e ho la netta sensazione che non consluderò niente nella mia vita...mi sento come svuotata e nello stesso tempo piena di sensazioni che in qualche modo non riesco a far emergere. che cosa mi sta succedendo? vivo questa specie di realtà virtuale dove tutto è perfetto, dove sono felice, ma è davvero così?? sono in preda ad un vortice di pensieri che mi offuscano l'anima... presa da mille sguardi e da mille parole. Non credo sia tutta colpa sua, il suo leggero interessarsi a me, il guardarmi con quegli occhi che ispirano sempre una fiducia incontrollata. l'altra sera mi sono ritrovata a pensare, con un caldo che mi offuscava la mente e il cuore, se riuscirei a lasciare tutto per lui, se non avrei rimpianti poi, e se sarei pronta a vivere il mio sogno. poi, pur non trovando l'ordine logico dei pensieri sono arrivata ad una conclusione... no!

NO non riuscirei a lasciare quello che ho di più caro per un sogno che non so neanche quanto possa durare.

NO non riuscirei a staccarmi da quel mondo così irrealmente perfetto che ho cercato di crearmi in 4 anni di vita comune.

NO non riuscirei a vivere nella sensazione costante di essere sul bilico dei miei pensieri.

Vivere un sogno fa più male del sogno stesso. per anni ti crei un sacco di aspettative fino a che finalmente ti ritrovi catapultata in quel mondo tanto sognato e 100% non è mai come te lo eri immaginato. quegli occhi perdono di fascino e mistero, tutto diventa tuo, e irrevocabilmente smetti di sognare, e alla fine il sogno era l'unica cosa di felice che ti era rimasta.

 

Quegli mi appare esser proprio un dio (Carme 51)
-Caio Valerio  Catullo

Quegli mi appare esser proprio un dio,
anzi, se fosse lecito, egli è sopra un dio,
perché seduta in fronte a te,
lei se ne sta tranquilla a guardarti e ascoltarti,
mentre sorridi dolce:
e invece a me, infelice, svelli del tutto i sentimenti.
Ché non appena ti vedo non mi sopravvive un filo di voce.
Ma s'intorpida la lingua, e una fiamma sottile mi scorre entro le membra,
le orecchie dentro mi ronzano cupe, e la notte ricopre entrambi i miei lumi.

sentirsi così... vuota, senza motivazioni senza via senza nulla. un'incredibile voglia di emergere dal nulla, di aprire gli occhi e di vedere tutto sotto una nuove luce, la mia luce... incredibilmente in ombra nei miei pensieri, non riesco a trovare alcuna ragione per continuare a sognare se non quella di eccedere nel masochismo più bieco e farmi sempre più male, cadere sempre di più, incredibilmente in fondo per poi risalire... amo chi mi ama, ma amerei volentieri chi non mi ama solo per il gusto di poter dire "ho vinto" e per una volta vorrei vincere, vorrei che suonasse il telefono, che arrivasse una mail, che mi si rincuorasse l'anima al suo solo pensiero... non mi merito tutto questo... devo allontanarmi da lui,ma è dentro di me......

vi è mai capitato di sentirvi offesi dal silenzio, dall'indifferenza inaspettata senza avere un granchè da fare se non vivere questa situazione così come viene con la paura che vada tutto a puttane o con il rischio effettivo che vada tutto a puttane. bhe poche volte ci si fida ciecamente del prossimo e molte volte poi si rimane scottati, offesi, amareggiati da poco o niente, da un atteggiamento che si aspettava, da qualcosa che avrebbero dovuto fare e non è stato fatto,da uno sguardo in più! non so più come fare,cosa fare, cosa essere, e cosa diventare! possibile che il castello di sabbia che mi ero creata con tanta fatica sia stato distrutto da un moccioso irriverente che sembra docile,contenibile,saziabile e invece si traforma in qualcosa di deleterio... una sorta di re mida ma al contrario, ogni cosa che tocca si rovina diventa polvere e faticamente si riesce a costruire... è sempre stato così e lo è ancora... terribilmente delusa da non capire, assolutamente sola a risolvere questa cosa, terribilmente terrorizzata dalle conseguenze, perchè purtroppo ci saranno e non saranno piacevoli... il confronto diventa guerra in poco tempo, il parlare diventa urlare e non si ragiona più, l'aria acida diventa strafottenza e si chiudono le porte di alzano le difese e tutto muore...far sparire tutto così non so neanche se ne sono capace, il sentirsi soli è una cosa reciproca in un rapporto così, il sentirsi inutili all'altro bhe oramai è scontato visto che si cercano altrove le risposte che prima venivano date liberamente. la fiducia va scemando e poco importa se il rapporto dura da 1 mese o 4 anni... si finisce per stare male e non è ho assolutamente voglia, non me la sento di giocare al gatto e il topo,non me la sento di pensare a soluzioni... ma effettivamente ci sono soluzioni se la voglia di recuperare il rapporto c'è solo da una parte???

sapete cosa avrei tanto voluto fare ieri sera? uscirmene di casa e non tornare più, andare fuori dalle palle tanto la continua delusione prima o poi dovrà finire giusto? io sono perfettamente inutile anzi non inutile sono di troppo, sono stata educata male, sono la copia sputata di mio padre,sono quella che imitando il resto del mondo si è lesa da sola, sono quella che ha preso 74 alla matura e poteva prendere di più, sono quella che sta con il ragazzo sbagliato solo perchè è sbagliato per lei, sono quella che non ragiona che piange che purtroppo però nessuno ascolta spt lei, sono quella che si ritrova piangendo a spiegarle che mi faccio schifo che vorrei tanto cambiare ma che non so per quale motivo non ci arrivo, che sto male a essere sempre felice, e sto male a sentirmi sola in un mondo affollato, ma alla fine chi mi ascolta realmente? forse solo un lettore accidentale che si incuriosisce alla mia vita e si mette a leggere queste parole senza senso cercando di capire quello che mi sta capitando... mi sta capitando che mai come in questo momento (e ora mai ho deciso di vivere solo a momenti) si è sentita sola, credendo che i propri problemi sia solo un'inezia nei confronti dei problemi dell'intera umanità... alla fine è sempre quello che si è fatto passare e un pò di autocritica da parte delle persone che mi stanno vicine forse sarebbe d'obbligo... quando stavo male per un ragazzo, per un'amica, per una qualunque situazione la risposta era " non sono questi i problemi della vita" e la stessa cosa è successa ieri sera... se io ti dico " mi faccio schifo" piangendo disperata purtroppo non è vittimismo o come si dice melodramma, e no, sto proprio male, mi sento uno schifo e il fatto che una persona me lo faccia notare bhe sicuramente non allevia la sofferenza.... MA IO FINGO, HO SEMPRE FINTO PERCHè NON HO MAI CERCATO DI RISOLVERE QUESTA COSA... a volte purtroppo non si hanno le forze o non si ha il coraggio di cambiare se stesse, ma scusa è solo retorica... sono solo frasi fatte, è solo melodramma.... sono un'attrice nata e lei non ha capito un cazzo... quante volte ho cercato di spiegarle quello che mi capitava ed era sempre un'incazzatura dietro l'altra.. mi sono affezzionata a persone sbagliate (a suo dire) ma non chiediamoci perchè... perchè quelle persone non erano altro che il mio unico aggancio con il mondo in un momento in qui proprio quel mondo mi stava crollando addosso e non per scelta mia.... è solo retorica, frasi fatte, melodramma...studio fatico ma non mi sbatto, io sono il nulla, io faccio il nulla, io non concludo niente, io sono il niente, che cosa ci posso fare mi sto rassegnando ad essere così come gli altri mi vedono alla fine secondo qualcuno è già così... piccolo camaleonte in un mondo strano... il mio...

Amici...

Ho amici che non sanno quanto sono miei amici.
Non percepiscono tutto l'amore che sento per loro né quanto siano necessari per me.
L'amicizia è un sentimento più nobile dell'amore. Questo fa sì che il suo oggetto si divida tra altri affetti, mentre l'amore è imprescindibile dalla gelosia, che non ammette rivalità.
Potrei sopportare, anche se non senza dolore, la morte di tutti i miei amori, ma impazzirei se morissero tutti i miei amici!
Anche quelli che non capiscono quanto siano miei amici e quanto la mia vita dipenda dalla loro esistenza...
Non cerco alcuni di loro, mi basta sapere che esistono. Questa semplice condizione mi incoraggia a proseguire la mia vita.  Ma, proprio perché non li cerco con assiduità, non posso dir loro quanto io li ami. Loro non mi crederebbero.
Molti di loro, leggendo adesso questa "crônica" non sanno di essere inclusi nella sacra lista dei miei amici.  Ma è delizioso che io sappia e senta che li amo, anche se non lo dichiaro e non li cerco.
E a volte, quando li cerco, noto che loro non hanno la benché minima nozione di quanto mi siano necessari, di quanto siano indispensabili al mio equilibrio vitale, perché loro fanno parte del mondo che io faticosamente ho costruito, e sono divenuti i pilastri del mio incanto per la vita.
Se uno di loro morisse io diventerei storto.
Se tutti morissero io crollerei.
E' per questo che, a loro insaputa, io prego per la loro vita.
E mi vergogno perché questa mia preghiera è in fondo rivolta al mio proprio benessere. Essa è forse il frutto del mio egoismo.
A volte mi ritrovo a pensare intensamente a qualcuno di loro.  Quando viaggio e sono di fronte a posti meravigliosi, mi cade una lacrima perché non sono con me a condividere quel piacere...
Se qualcosa mi consuma e mi invecchia è perché la furibonda ruota della vita non mi permette di avere sempre con me, mentre parlo, mentre cammino, vivendo, tutti i miei amici, e soprattutto quelli che solo sospettano o forse non sapranno mai che sono miei amici.
Un amico non si fa, si riconosce.

Trova la persona che ti chiama bella invece di " fig* ", che ti
richiama
quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per
guardarti mentre dormi; aspetta la persona che ti bacia la fronte, che
ti
vuole mostrare al mondo, orgogliosa anche se sei in tuta, che non teme
di
tenerti la mano di fronte agli amici. Aspetta la persona che ti ricorda
continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti.
Aspetta
la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "... è lei" o "... è
lui".
Aspetta chi sappia continuare ad amarti anche dopo averti conosciuto,
aspetta chi non ti tradirebbe mai perchè sarebbe come tradire se
stesso,
trova non chi sia capace di darti la felicità ma chi abbia anche le
forze
per poterla assicurare. Trova chi abbia capito che " l'amore non è fare
cose
straordinarie o eroiche, ma fare cose ordinarie con tenerezza" .

E IO SONO SICURA DI AVERLA TROVATA... sapete quando leggendo una cosa il collegamento mentale è talmente forte da non poter fare a meno di pensare ad una persona ad una parola a mille cose e nello stesso tempo nessuna...

bhe amore...

 

è questo il senso... il non avere senso! mi ritrovo qui sempre più sconclusionata, non riesco a reagire, mi passano attorno mille pensieri e non riesco ad acchiapparne neanche uno, mille emozioni e mi sento terribilmente sola in questa marea di attimi! mille attimi e durato uno sguardo, e mille attimi di vita è riuscito ancora una volta a rubarmi... è felice e lo sono anche io... ma quanto lo vorrei con me! è ridicolo, mi perdo per uno sguardo e bhe a volte basta solo un pensiero,un pensiero che mi riporta a mille attimi fa, a mille sensazioni fa, a mille e mille parole, a mille e mille persone e forse solo a una! non sono innamorata, o almeno non di lui, ma, avete presente quando vi sentite svuotate, quando credete finalmente di aver trovato una ragione a tutto, bhe tutto il fantasmagorico castello vi crolla sulle spalle e tutto diventa più pesante...

TOGLIETELI QUEGLI OCCHI, QUELLA RISATA, QUELLA VOCE, QUEL SORRISO, QUELLO SGUARDO!

già toglieteli tutto perchè a me fa male vedere che ora come allora può fare a meno di me!

Fotoricordo

(L.Aleotti, E.Busnaghi, G.Godi, A.Merli, F.Stranges)

E allora eccomi qui adesso resto per un po’ da solo meglio così io per il mondo oggi non ci sono e voglio restare con me stesso a pensare se solo adesso mi fermo ancora mi sembra di sognare una foto coi miei attrae il mio sguardo in quello scatolone ricordo sai era la mia prima comunione un caldo infernale un pranzo con poche persone quel vestito nuovo rotto poi giocando a pallone e ancora eccole qui tra mille foto impolverate vedo così le mie emozioni immortalate troppi ricordi momenti incancellabili mentre una lacrima disegna un solco tra i miei brividi guarda mio padre coi baffi siamo nei settanta quel pancione mia madre lo porta assai contenta le foto alle elementari in bianco e nero e a colori guarda questa non ci credo a me lo sai sembra ieri...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai...
Vedo gente con noi persa lungo questo mio cammino giuro che mai avrei riconosciuto quel bambino e che cambiamenti tra gli amici e parenti con le mie pettinature quando stavo sui venti mi fermo un attimo qui o meglio mi si ferma il cuore quando a un tratto così ritrovo il primo grande amore resto senza parole sai che eri bellissima guardando dietro c’è un cuore due frecce ed una dedica \"Staremo insieme per sempre tu sei la mia vita\" e un sorriso innocente per poi com’è andata troppo distanti ma troppo simili sono i tuoi occhi a suggerirmelo qui non hai alibi ritrovo serenità quando rivivo quei momenti in tutta sincerità anni rivisti in pochi istanti guarda questa è l’arena ero a vedere Vasco la metto sul comodino accompagnerà questo mio testo...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai...
E non so se sorridere io non so cosa può succedere so che voglio vivere fermando il tempo e guardarlo in un fotoricordo... E in sottofondo mettere buona musica questa la voglio me la stacco dalla pagina è la più vecchia c’è tutta la comitiva sembra persino che anche il sole sorrida quanto sembriamo diversi sempre gli stessi alcuni si sono persi ma noi ci siamo ancora e allora scatta subito così per sempre avremo accanto il nostro pubblico...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai

perchè intitolare questo post FOTO RICORDO? perchè nella mia mente tutto è scandito come una galleria fotografica. Si parte da me da bambina,io un pò cresciutella e ora io giovane donna in preda a sensi di colpa e incostantemente felice. ogni attimo ha segnato il mio animo il mio essere, ogni persona passata di qua ha lasciato immensi ricordi che quando si rivivono sembrano quelle bellissime foto in bianco e nero della nonna, si proprio quelle che si trovano sul tavolino all'entrata della grande casa buia e piena di ricordi... proprio quelle che ti toccano dentro perchè dici "UNA VOLTA ERO COSì" e ti metti a pensare a cosa ti ha fatto diventare ciò che sei adesso, cosa ti ha spinto a cambiare, o chi ti ha spinto a cambiare? chi ti ha portato sull'orlo del baratro ma avidamente non ti lascia andare giu? chi ti ha clonato mille volte diversa, e ti ha sempre rimproverato la tua diversità? una risposta c'è basta solo cercarla... ma quanto dolore andare a riprendere ogni attimo della tua vita, analizzare ogni singolo momento come se fosse SOLO QUELLO la tua vita...

ebbene si oggi è il grande giorno... SI PARTE PER IL MARE... io e la mia mamma, la mitica 600 rossa (e adesso c'è anche la radio) e tanta voglia di MARE... mamma mia non vedo l'ora di mettermi in costume e fare la sirenetta eh eh eh... sono molto più rilassata anche se la gente continua a remarmi contro! volete per una volta non cercare di influenzarmi, di mettermi in testa cose non vere.. nessuno sa come è la mia storia con lui, nessuno può capire quanto sia difficile a volte stare dietro ad un ragazzo così testardo! perchè sono così accondiscendente? me lo chiedete in tanti... LO AMO ed è tutto quello che riesco a trovare come risposta, lo amo tantissimo fino ad annullarmi, e mi rendo conto di sbagliare e mi rendo conto di seguire troppo i suoi atteggiamenti , i suoi malumori, i suoi cambiamenti repentini di umore, ma senza tutte queste piccole cose non riuscirei ad andare avanti... voi mi chiedete di essere più "egoista" e pensare un pò più a me stessa, ed è quello che sto facendo... è solo per una forma di egoismo che non lo lascio andare, che lo assecondo che nascondo il  mio malumore... STO MALE IO... e non voglio stare male io!

ora non ricominciate tutti con la solita storia... capisco benissimo ogni vostro ragionamento, e capisco che lo fate in qualche modo per proteggermi... ma non riesco a cambiare la situazione o forse non la voglio cambiare... voglio stare così... voglio forse illudermi che possa essere quello che di più desidero al mondo... sono convinta e lo sapete tutti che oltre a lui nessuno riuscirebbe a sopportare i miei sbalzi di umore, le mie crisi d'ansia, le mie paure incondizionate...

ognuno ha dei difetti ma a volte bisogna fare un pò di autocritica...

 

 

ho messo in ordine i pensieri, ne avevo bisogno alla fine si tratta sempre di mio padre nonostante tutto, si tratta sempre di colui che da piccolina mi portava in piscina e mi faceva divertire come una matta, si tratta di colui che mi dimostrava affetto incondizionato a differenza di una... [...]