il fruttivendolo.... i pensieri di una ex rapa

entrata negramaro

così è cominciata la mia serata di lunedì...una serata favolosa in compagnia dei NEGRAMARO... già ci sono riuscita, sono andata ad un loro concerto ed è stato

F-A-V-O-L-O-S-O!!!!

l'amozione che trasudava, lora che cantavano suonavano si muovevano e io che partecipavo vivevo... già vivevo... strano per me ma ero viva li tra 5000 persona ero viva, solare finalmente qualcosa o qualcuno che non crediìevo di essere...

vi metto alcuni video della serata così potrete capire l'energia...

3 minuti a bergamo

solo per te a bergamo

un'estate a bergamo

un passo solo a bergamo

via le mani dagl'occhi

cielo di nuvole e lenzuola

doveva cadere la pioggia????

come sempre magnifici.....

che dire... favolosi...

una canzone su tutte...

prendo questi minuti per parlare a te che non leggerai mai.So come ci si sente perse nel mondo e ho la presunzione di credere che anche tu stai vivendo la stessa cosa, la voglia di chiamarsi, sentirsi, ridere, scherzare come un tempo è molto forte, l'orgoglio a volte lo è molto di più. vorrei venire li da te, ancora come allora e dirti tutto senza prendere fiato, dirti quanto mi manchi, quanto sento la vocina solita nostra che mi dice che questo è tremendamente sbagliato, che mi fa sentire inutile solo perchè non ho le forze per alzare questa benedettissima cornetta e dirti "ciao come sta?" dove è rimasta la mia socia che tanto mi capiva che mi leggeva dentro? forse ha solo perso la passione di un tempo, tutto quello che c'era non può essere svanito tutto così senza senso. vorrei chiamarti ma so che mi sbatterai il telefono in faccia, impulsiva come sei... e purtroppo non posso far altro che dirti che si sono cambiata ma ho comunque bisogno di te... tu che nei momenti bui c'eri e ora nei momenti ancora più profondamenti duri non ci sei. ma alla fine ci sei sempre... sempre mi ripeto e mi domando cosa potresti pensare della mia vita ora... se in fondo saresti contenta di come la vivo o meno... non credo sai... non saresti mai contenta di vedermi ancora insieme a quel ragazzo che tanto vedi diverso da me, insieme a quelle amiche che tanto non conprendi... mi sento sola, ma di quella solitudine che una birra al bar con 2 amiche non può colmare... mi sento sola perchè non ci sei, e mi sento stupida perchè ti ho lasciato andare lontano senza saperti tenere con me... mi sento impotente davanti a tutto e a tutti se so che non sei accanto a me... e non mi basta più.. non mi basta sentirmi protetta dal tuo ricordo... ti rivoglio accanto a me... come allora! mi dispiace per tutto... abbiamo sbagliato entrambe non cerchiamo giustificazione nell'atteggiamento dell'altra... ci siamo allontanate ma il peso dell'abbandono ora è diventato ancora più forte...

so che alla fine di questa lunga lettera non resterà nulla! le mie speranze mi portano a credere che qualcosa cambierà... ma non credo proprio...

finchè qualcuna delle due non supererà il lutto e tornerà a vivere serena come all'ora...

ti voglio bene...

nuovo post dopo tanto tempo...

non mi sento più sola, sono serena o almeno quasi serena, sono convinta che un giorno tra non molto tempo mi renderò conto di non aver perso molto e di aver trovato tutto ciò di cui avevo bisogno... vivo...!!! già il venerdi sera, sono me stessa... strano per una che finge sempre di essere qualcos'altro... sono così... sono innamorata di un paio di occhi, mi perdo tra i gesti e le parole e non cado mica nell'oblio... ci galleggio sopra...

non sono felice ma ci sono vicina... non vivo ma nemmeno sopravvivo... sto bene ma non benissimo... per il benissimo si può attendere... intanto ho la certezza di essere sincera, vera solo con le persone che ora possono capire ciò che provo... e quelle persone sono le stesse che non giudicano, che anzi mi invogliano a vivere quello che sento sempre...

GRAZIE...

sono sicura che la mia vita scritta su questo blog non aiuterà nessuno... ma almeno so... e ne sono sicura che quel qualcuno che leggerà saprà qualcosa di me...

nel bene e nel male...

grazie... ancora!! se non sono caduta nel baratro è solo perchè avevo due corde a cui aggrapparmi... e ora il morale è un pò più alto....